Never an honest word

Muchas veces siento que mis palabras no te llegan. No me malinterpretes, probablemente sea efecto mío, no tuyo. Pero es curioso como en ti, precisamente en ti, eso parece replicarse. Igual, estoy siendo injusta. Sé que has intentado acercarte a mí. Sé que me has dado todo el espacio del mundo. Sé que has respetado mis silencios. Sé que soportar mi mal humor es una tarea muy trabajosa. Siempre te has despedido de mí cariñosamente, mucho más las veces que me has visto llorar.

Se nota genuina tu confianza en mi futuro. Mis esfuerzos por alejar(te)me no son duraderos. Debe ser porque, muy en el fondo, aun tengo esperanza en esto. En que llegue el día y deje de patear los temas, tableros o cualquier cosa que sugiera un intento de cercanía. No te lo dije hoy, pero toda la semana estuvo en mi mente esa frase que soltaste, como quien señala algo evidente. Solo que nunca lo habían dicho así, con esa sensación de fastidio? sorpresa? cansancio? desazón?. Mala suerte que no me alcanzó el tiempo para preguntarte, ni la valentía pero ese es un ingrediente secundario. “Si pudieras, se te erizaría la piel cada vez que alguien intentase acercarse a ti”.

Salí de prisa hoy. “Nunca he hablado de verdad contigo” pensé. Y cerré la puerta.

Yo soy la mujer de mi vida

No recuerdo donde leí aquello de “yo soy la mujer de mi vida”. Casi como un reflejo, tomé mi lápiz favorito y lo escribí en la pared junto a mi cama, justo debajo de “leer Foucault, Pichon Riviere” y “trabajar en mi universidad”. Me falta Pichon. En cuanto a ser la mujer de mi vida, estoy tratando. La identidad es un tema central para mi y agradezco que lo sea. No tolero, casi me indigna observar como algunas personas no cuestionan ni un poco todo el patrón que la sociedad lanza para fabricar, en algunos temas, ovejas lo mas parecidas una de las otras. Dolys contemporáneas si se quiere. Me da pena, me entristece que las mentes no aprecien una propuesta creada por un ser humano especifico, con la valentía que requiere nadar contra la corriente. Como el salmón.
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En fin, no me quiero poner “densa” pero sigamos. La música ayuda. Sigo pensando en el salmón, a pesar de estar escuchando a bob dylan. Yo me siento orgullosa, no se ustedes, de seguir siempre la misma dirección, la difícil, la que usa el salmón. Creo que es la única forma de parirse a una misma no? Ese es tal vez, el momento de nuestro nacimiento definitivo: aquel que, con esfuerzo y hartas experiencias, logramos cada uno.
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Mi rey está poniéndose madurito. Quien? Pues mi perro. Mi perro es como mi hijo, realmente. Y siento una tristeza enorme de ver los primeros signos de la vejez en él. No me importa si algunos no pueden comprender tanto amor a un perro, pero así es. Es más difícil tenerle amor a un ser que nos e parece a uno, así que los que aman a los animales tienen, para mí, dos estrellitas extras.
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Somos un instrumento dotado de muchas cuerdas, pero generalmente nos morimos sin que hayan sido pulsadas todas. Así, nunca sabremos qué música era la que guardábamos. Nos faltó el amor, la amistad, el viaje, el libro, la ciudad capaz de hacer vibrar la polifonía en nosotros oculta. Dimos siempre la misma nota. Prosas apátridas- Julio Ramón Ribeyro
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Tengo muchas cosas atascadas en la mente.

surtido de fruta

Las curvas de tus manos son graciosas. Uno se pregunta: cómo es que unas manos podrían causar gracia? Yo contestaría que no han visto las tuyas. La verdad es que quería hablar de otra cosa, otra cosa acerca de ti, y solo se me ocurrió nombrar tus manos. Delgadas, manos de pianista. Manos de hombre desesperado y triste. Manos que, al tenderse, crean puentes resistentes a pesar de su fragilidad. Manos, hombros, brazos delgados. Camisas que son injustas con tu torso de joven con flaquezas. Polos que te dibujan mejor, pero se quedan cortos. Eres flaco, y así te quiero.

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No importa que de un tiempo a esta parte solo vea fotos tuyas al lado de aquella mujer que ahora te quiere. Me alegro de ver sus miradas, me imagino tus rutinas para ir a verla. Alistándote para pasar una velada familiar. Quien diría, no querido?. Una familia que te quiere, que te ha adoptado como un miembro (será temporal?) más. Tu timidez traspasa barreras y, muy a pesar tuyo, seguro los has conquistado.

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Fue una suerte ponerme ese short tan corto. Ese look veraniego de “elañoterminaperoyoreciencomienzo”. Fue el destino que, horas previas a celebrar aquel ritual mundial, viniera a encontrarme contigo. O mejor dicho, con aquella chica que ahora te quiere y tu, despistado. Son bromitas de la vida sabes? Cagaditas, si quieres. De pronto alguna divinidad se emborracha y quiere jugarnos una pasada. Se cagan de risa mientras yo trato de descifrar algo. De ver en aquello lo que está más allá de lo evidente. Pero hoy estoy con flojera. Así que ignoraré la mirada de tu novia al verme allí, mi repentino disimulo en forma de conversación interesante con mis amigos, aquella persona que se dio cuenta de lo que pasaba y yo, alegrándome de que lo primero que viste al iniciar el año fuera este par de piernas que te perdiste.

I heard love is blind (pero no)

What do you expect?

You left me here alone

I drank so much and needed to touch

I heard love is blind. Amy Winehouse

Hubiera querido que fuera distinto. Una versión mía desatada, frenética, llevada por el momento, eterna. Hubiera querido no detenerme a mirarte sino a disfrutarte. Creer que era eso lo que en verdad deseaba. Sonidos de saxo, picos y desniveles, alcohol lejano. Tocarte y en verdad sentirte. Ser tocada y en verdad gustarme. Pero no. No debería darme cuenta del frío de la noche.

Las escaleras no eran las mismas después, al bajar. La cortesía había desplazado a las ganas de tener ganas. La consideración se robó el momento. Regresamos. Te fuiste rápidamente. Y justo dos segundos después, me tocó marchar.

Blind

1.
LO conocí mientras la esperaba. Un par de horas antes saqué del closet el mejor outfit que llevé para ese viaje, pensando en que si ella había ido hasta allá solo para joder, mejor sería darle la chance al destino de que pueda pasar algo más. A lo lejos, L. saludaba y comenzaba a acercarse. Una oportuna huida hacia el baño me daría más tiempo. La llamé para saber si estaba cerca y su celular me mandaba directo a la casilla de voz. De pronto, J. se acerca y dice “creo que X no vendrá, hablé con ella hace un rato y me dijo que ya estaba en pijama”.

La gente que estaba conmigo no entendió nunca por qué es que empecé a tomar como si el tiempo se terminara, ni mucho menos comprendió las miradas que lanzaba alrededor del lugar, como buscando a alguien. Buscaba una presa, alguien con quien vengar la noche. Y justo en ese momento, L apareció.

La música y la chela ponían de su parte para exorcizar mi orgullo herido a tres mil metros sobre el nivel del mar. No se ni siquiera en qué momento comenzamos a agarrar. Lo que si recuerdo fue una frase, precisa y efectiva, como las buenas cosas:

“Vamos a otra parte?”

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au

Bueno bueno de vuelta por estos lares blogueros... No crean que vengo con una nueva anécdota bajo los dedos o que encontré alguien con quien mantener mis días ocupados o chamba nueva... no no no (like amy). Después de dos semanas de relajos, salidas, conversas y, obviamente, trabajo, he venido a caer enferma.

Desde el domingo, mis rutinas se han visto interrumpidas por quien sabe que virus y eso me tiene un poco desesperada. Desesperada por el aburrimiento, quiero decir. Aunque hoy he pisado un poco màs la calle, ya no se qué más hacer para rellenar mis horas muertas. Mi último gran logro fue hacerle un extreme makeover a mi cuarto. Además, paro más tiempo con mi perro (tanto que creo que pronto me pedirá que tomemos distancia) y leo, pero sin ganas suficientes como para avanzar los pendientes.

Asi que he decidido engreirme un poco y darle la vuelta a esta situación. Por lo pronto, planeo comprarme mañana algo que he venido deseando hace mucho tiempo: la primera temporada de The L word (como verán, mis gustos son sencillos en época de enfermedad). Seguramente comprarè pelas y demás, para que las chicas de san francisco no se sientan solas en la bolsa mientras voy en micro camino a mi casa.

Espero que Dana pueda ser mi mejor medicina.

all time long

Formas de invertir el tiempo

El semáforo en rojo me dio el pase. Empecé a cruzar la pista con lo dientes apretados, como cuando el frío se instala en aquellas zonas que no quieres. Era temprano aún y lo sabía. Pero es que es tan bello robar unos minutos y dedicarlos a la contemplación del paisaje al que accede el rascacielos. Me senté en la sala vacía y saqué mi “Dedo Medio”. Qué cómodo puede sentirse una en un lugar que no le pertenece. De pronto me proyecté y pensé “acá podría trabajar mucho, leer bastante, esto es lo que necesito: nada de distracciones, excepto un ipod porque sin música no se puede…”. En eso iba hasta que sonó el timbre y, súbitamente, guardé mis sueños para más tarde.
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Ahora tengo tiempo, pero no soy tan dueña de él. Hay algo pendiente, muy grande y sigo posponiéndolo. Mientras me alejo más de las cosas que en teoría quiero, para hacer homenajes a la nada.
años.
Y me aterra.

Me aterra esta sensación del tiempo que pasa y no es bien invertido. Me aterra ya haber incorporado ciertas cosas como algo habitual (por ejemplo, no juerguiarme si al dia siguiente tengo trabajo). Necesito un poco de flexibilidad, necesito un poco de frescura. Pero tambièn quiero seguir aprendiendo yhaciendo mi trabajo (el que amo)... necesito un equilibrio y diversidad de intereses

No quiero sentirme una vieja de 23