Ultimamente

Con la ropa no me visto, me escondo
A las personas no veo, las evito
En el día no despierto, me duermo
Las cosas no arreglo, las escribo.

Lejos

Se trata de un tema de confianza. De permanentemente ponerse en el lugar del otro. De imaginar reacciones. De imaginar que alguien puede juzgar aquello que tanto escondes. Por eso lo sigues escondiendo. Te pones un muro de concreto con el que vas caminando. Poco a poco comienzas a olvidarte que ese peso es accesorio, que es un peso impuesto. Lo incorporas a ti. La gente te reconoce pero tu sabes, en el fondo sabes que no ven más allá del concreto. Lo pintaste de colores atrayentes. Le pusiste uno que otro adorno. Se asemeja más a lo humano. Ha logrado su cometido.

Pero de pronto, un (mal?) día, la vida te cuestiona. Te cuestionas. Ves como tu traje va haciéndose permeable. Empiezas a recordar (porque hasta tu lo olvidabas a veces) que toda esa pintura era parte de una puesta en escena en donde siempre salías de pie. Llegó el día en el que empezaste a trastabillar. Ahora que harás? Piensas rápido. Adoptas un camino a seguir. Cambias el muro de concreto por algo menos pensado?

O al fin has decidido desnudarte?

Y así, a pesar de tus intentos… a pesar de todo el empeño que pones, te caes. Solo que esta caída sí tiene un testigo. Alguien que puede ver tu vulnerabilidad. Eso marca un “antes y después”. Te peleas contigo. Por ser tan débil. Por permitirte sentir. Te odias un poco. No te comprendes. El testigo trata de hacerlo, pero sin conocimiento de causa. La causa, la información depende de ti y es algo que, evidentemente, no te permitirás. El otro no comprende, el otro te juzgará. Pero en realidad no es más que un soliloquio. Y lo seguirá siendo mientras ahuyentes a todos los posibles interlocutores. O hasta que llegue aquel que supere tu miedo y se siente, tranquilamente, a escuchar.

Será una cuestión de paciencia? Nunca antes te había pasado esto. El cuestionarte no había sido más que una actividad que se hacía en privado, algo que ni siquiera podía ser nombrado en voz alta. Y si la emoción te desbordaba, retomabas el control con un movimiento rápido, enterrando la cabeza en la almohada y obligándote a dormir.

Ahora no hay palabras. Hay testigos, hay emociones. Hay llanto. Y luego?

Aun está lejos.

http://www.youtube.com/watch?v=SwN806lLKZQ&feature=related

Demasiada presión

1.

Hola y chau

2.
Cadillacs me da el soundtrack perfecto para estos días.

3.

Esta noche es hora de que pienses en cambiar

4.

Alguien fue al concierto? estuvo sencillamente magnífico. Como para no dejar de saltar ni de emocionarse... lo que es yo, entregué mi corazón a Vicentico cuando cantó "genio del dub". Bailé con "padre nuestro". Me deprimí con "los condenaditos". Recordé viejas épocas con "Vasos vacíos". Recuperé la fe en mi suerte con "Carnaval toda la vida". Caí en extasis con "Malbicho". Hice un homenaje con "Matador". Proclamé con "leon santillan". Me iluminé con "La luz del ritmo". Me definí con "Calaveras y diablitos" y encontré la maldad con "Satanico Doctor Cadillac".

5.
encuentrenla ustedes también....

Voy a tomar por vos

pasa un trago para olvidar

que el miedo te comio los pies

y que ahora sos un tipo mas

y que poco a poco te fuiste yendo

y que poco a poco te fuiste yendo de nuestro lugar

Te sienta bien el sol,

te sienta bien ser cool,

te sienta bien el mal,

te sienta bien ser Dios,

te sienta bien mentir

y decirque te fuiste yendo de nuestro lugar

Que es lo que ha pasado con tu corazon

ya no marca el paso que marcaba ayer

nunca fuiste libre y esa es la razon

siempre hay un idiota para convencer

hablas toda la noche como un boy scout

hablas de mi vida como tu papa

Los Cadillacs tocando para vos

los Cadillacs tocando para vos

los Cadillacs tocando para vos

los Cadillacs tocando para vos

6. http://www.youtube.com/watch?v=HYlSqZvpAvU&feature=related

Ausente por tiempo indefinido

Hay un cuento de Ribeyro que trata sobreun hombre que de pronto decide hacerle un stop a su vida, deja un cartelito en su depa con la frase “ausente por tiempo indefinido” alquila un cuarto en un hotel en decadencia a las afueras de Lima, con el objetivo de escribir. En ese proceso, conoce a algunos personajes que habitan el cotidiano de ese pueblo… hasta que finalmente sus amigos lo encuentran y el los bota, iracundamente, por su interrupción.

Este hombre tenía un propósito: escribir. Y por eso puso ese paréntesis, el cual defendió, muy a pesar de sus amistades.

Pongo un paréntesis también aquí e incito a comoparasuicidarse que tome las riendas de este blog conjunto mientras yo me doy unas vacaciones.

Un comercial y regreso

insight

El siguió y yo no....

Hasta hoy.

Fin de semana

Los días que no tomo agua son como una tortura mental para mí. Pienso en que estoy lejos de los “doslitrosdiariosdeagua”, los que me interesan alcanzar por razones de salud y bienestar, más que por razones estéticas. Sin embargo, sería muy hipócrita de mi parte no reconocer que lo estético también cumple un mega papel en muchos de los cometidos que emprendo (aunque a simple vista pueda no parecerlo).

Así, pienso en que pronto llega el verano y no he estado asistiendo regularmente al gimnasio lo cual, además de contrariar mis propósitos veraniegos, hace mella en mi capacidad (o falta de ella en este caso) de cumplir lo que digo que haré.

Creo en la importancia de cumplir lo que uno se proponga, así sea algo que para otros sea calificado de vano o intrascendente. Y es por esa razón que me gusta tanto esa frase dicha por La Agrado en Todo sobre mi madre (película de my dear Almodóvar)

“Una es más autentica cuanto más se parezca a lo que ha soñado de sí misma”

Y actualmente estoy muy lejos de eso.

Quiero que me cuentes cosas divertidas
Nada de aquello que, en secreto, te causa angustia por las noches
Cuando sabes que es un día más
Con esa raya en tu calendario
Cómprate mejor uno nuevo
Tíralo por la ventana
Decide vivir sin el tiempo.

S.

Me cuesta mucho escribir mi nombre. Podrá sonar (o leerse en este caso) un poco tonto pero para mí es todo un tema.

Por ejemplo, una de las cosas que mas me puede joder y doler en la vida (bienvenida drama quinn) es que se olviden de mi nombre. Vamos, si fueran personas con las que no tengo mayor relación, normal. Pero siempre anticipo (y anticipo bien) que mi nombre, yo, soy difícil de recordar. Si me pongo a divagar y me extiendo un poco sobre lo anterior, me animo a decir que tal vez hay algo en mi que no quiera mostrarse tanto, o que de alguna manera no quiera ser recordada. Siempre me he caracterizado por ser perfil bajo, pero en ocasiones como esta, es doloroso, me pone triste... en fin....

Me pasa igual en casa. Allí reside el quid del asunto. Tanto mi padre como mi madre confunden, en ocasiones, mi nombre con el de mi hermana. Qué tan dificil puede ser recordarlo?

Mis amigas y amigos tienden a llamarme de diversas formas. Utilizan un diminutivo de mi nombre, el cual suena recontra masculino.

Otro punto importante: mi nombre es "dificil" de escribir. De hecho, la mayoría de la gente que recién me conoce lo escribe mal. En ocasiones toma tiempo, requiriendo una breve explicación al respecto, entender cómo se escribe.

Evidentemente, mi nombre no es AntonellaB. No se ni cómo elegí, pero me sonaba bien. Esto de escribir con un nombre que no es el tuyo, escudarte en el anonimato es algo que al principio me agradaba pero que de un tiempo a esta parte vengo cuestionando.

Si, este no es un post con rumbo fijo.

Salsa. Segunda parte

Locación: descarga de salsa
Música de fondo: aguanile
asistentes: un huevo de gente

- "y tu te defiendes bailando salsa?" - muchacho ya no tan desconocido porque era amigo de mis amiguitos

- "bueno... me divierto mucho, yo bailo por placer en realidad" - yo justificando mi no tan cadencioso swing salsero

- "Ah manya... entonces que te parece si nos vamos por allá a bailar"- m.y.n.t.d.p. etc...

- "Jajajaa, pucha, _________________________ (ponga aquí la excusa de su preferencia, yo hice lo mismo mientras en mi mente pensaba "no quiero porque escupes un poco al hablar, porque hay algo que se llama espacio personal y estas muy cerca brother, quieres que te haga señales de humo para que sepas que si me muevo para un costado no es que esté buscando sombra sino es que quiero mantenerme un poco alejada?)- yo

- No pues, que mal ahhh.. pucha (encontré un interlocutor elocuente como ven)- m.y.n.t.d

- .... - yo

- No muerdo porsiacaso- m.y.n.t.d

- Sé que no. (fuiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa) - yo

salsa

- "Por tu look pensé que no eras mucho de escuchar salsa"- muchacho desconocido

- (risas) "Mi look? por qué lo dices??- Yo

- "No se, tu polo, las converse, tu cabello... jajaj te veo más de rock, más de sargento"- m.d

- "Jajajaa bueno, a mi me encanta la salsa"- yo

- "si pues, las apariencias engañan entonces"- m.d

- "casi siempre"- yo.

19 días y 500 noches

Un día decidí que no iba a amar a nadie más.

Que iba a ahorrarme la posibilidad de una ruptura

Muchas lágrimas

Y algún tiempo de insomnio.

Después pasaron los días

Te veía a lo lejos

Tu sonrisa amplia, tu cabello corto.

Seguías siendo bello

Seguias siendo, por dentro, "mi chico"

Te quería igual (Calamaro dixit)

Sin embargo, nos distanciamos

Hasta ahora me duele que no hayamos podido ser amigos

Que no solo haya perdido a una pareja sino a una persona tan buena como tu.

Creo que ya es tarde para lamentos

Simplemente quería recordarte

como la primera persona de la que me enamoré

la primera persona que me quizo.

Luego vinieron otras personas

Algunas no me interesaron y solo pasaban por la superficie (de mi, de mi piel)

No quería conocerlas

ni abrazarlas

como sentía contigo

Luego vinieron un par de mujeres

Una sobre todo

a la que creí amar

pero ella fue un error

un paréntesis en mi vida

porque alguien que trata de accesorio a otra persona no puede traer nada bueno

me tomó tiempo y lo entendí

Ahora me pregunto

(y ya no en son de joda como en otros post)

si podré enamorarme otra vez.

Un día prometí no volver a amar más

no abrirme más

y hoy me di cuenta

que ya son casi 6 años.

11 días

Es dificil creerle a los movimientos. Pero es necesario, mandatorio, imperativo. De qué movimientos habló? De los movimientos corporales.

Hay que confiar en el cuerpo. Tiene una sabiduría de la que debemos aprender, poco a poco, suspendiendo momentáneamente aquello que nos puede significar un impedimento.

Así, confío en mi cuerpo con toda la fe que me puede dar el no tener dogmas, cuando me indica el placer que lo recorre al escucharte, Paloma.


http://www.youtube.com/watch?v=M6iUzLNj-AE&feature=related

Buena suerte y hasta luego, querido A.

• Mi cocina se ha convertido en el set de un programa naturista (o en la cocina de alguna persona de la tercera edad). Que el aceite de oliva, que el cereal fittness, que la linaza (que más parece aserrín), que los vegetales, que la fruta, que las pastillas... Sí, mi estómago está enfermo.
• "Nada de alcohol, doctora?"- "Naranjas"
• :(

Por W.

Cada cierto tiempo te recuerdo, pero ultimamente tu imagen viene de forma cada vez más constante a mi mente. Cuando no puedo dormir, es habitual que me ponga a divagar y, en una de esas ocasiones, evoque nuestro primer encuentro.

Yo he sido desconfiada, y lo sigo siendo, respecto a la posibilidad de encontrar a alguien como tu. Es por eso que, cuando te conocí, sentí que era un momento de esos en un millón de años. Tus manos suaves, la atención que me prestabas, la paciencia y el amor que fluóo durante esa hora que estuvimos juntos es algo que no he vuelto a experimentar hasta ahora. Nada de conversaciones superfluas y miradas cómplices, lo nuestro era puramente corporal. No se si habré sido muy directa al pedirte el telefono, pero algo me decía que era mandatorio. Tus visitas fueron pocas, pero cada una no hizo otra cosa que traer alegría a mi vida.

Hasta que un día, desapareciste. Por más que intentaba, no podía resignarme a la idea de haberte perdido. Llamaba a tu celular y contestaba una chica, quien al no poder comprender la estrecha relación que teníamos, simplemente colgaba. Pronto ese telefono estuvo fuera de servicio y yo me sentí desorientada.

Fui a buscarte a tu trabajo, el último del que me habías contado, y no supieron darme razón de ti.
Han pasado los años, he intentado reemplazarte, tanto con hombres como con mujeres, pero el resultado ha sido siempre el mismo.

Sin embargo, se que esto ya no puede durar para siempre. Tengo que rehacer mi vida y guardarte en mi memoria como el primero, mas no el mejor (eso espero)....

Por eso...

ESPERO ENCONTRAR OTRO ESTILISTA COMO TU, MI QUERIDO W.

La tentación de sentarme a escribir era muy grande. Mientras el taxi recorría las calles que sé de memoria, mientras el miedo a ese trayecto era de otros y no mío, pensaba en lo jodidamente mal que me podía sentir. La había pasado mal hoy. Una noche que prometía se convirtió de pronto en un cúmulo de hastío y mal humor. Sin un desencadenante específico, sino más bien pequeños detalles que, en conjunto, hicieron que pierda la capacidad de divertirme. A veces pienso si no estaré vieja por dentro. Vieja en el sentido de no querer ni esforzarme por disfrutar lo que me rodea. Vieja en el sentido de no permitirme un poco de locura. Vieja por estar tomándome tan en serio.
Hace unas horas desperté y sentía que todo andaba bien, ahora no tanto
Qué necesito? Qué debo buscar?
Música, libros, gente, hablar…
Qué cosa?

quiero a alguien

...que me saque de esta modorra interior

...que me sorprenda con un beso

...que me enganche con su mirada

...que esté enganchado de la mia

...que entienda cómo me arma el día una canción de amy winehouse

...que se muestre diferente

...que este dispuesto a reir conmigo

...que entienda por qué me identifico con cristina yang de grey´s anatomy

...a quien poder mostrarme sin necesidad de alcohol de por medio

...que se de cuenta lo dificil que es para mí socializar con los otros sin tener como intermediario el humor

...a quien decirle todos mis planes frustrados

...a quien mostrarle mis fotos

...para caminar a su lado

...con quien compartir mis domingos

...que, con su presencia, reviente fuegos artificiales

...con voz propia

...con quien no titubee

...que pueda admirar por lo que es y no por lo que podría ser

...que me enseñe sus canciones

...con quien no piense en cambiar

...con quien todo fluya

quiero a alguien que me guste


(musica de fondo: wake up alone)

Buenos días tristeza

1. Hoy planeo recorrer la ciudad

2. He decidido que sea mi día libre (no solo de chamba) sino de universidad. Creo que necesito, con urgencia, negritas y mayúscula, un milagro para que la huelga de medicos pare (no, este blog no se convirtió en un blog periodístico, sino que la huelga afecta unos tramites que tengo que hacer blablabla).

3. Esta sucediendo con frecuencia: sueño con las cosas que tengo que hacer el día siguiente. Si tengo que ir a recoger un libro mañana, esa madrugada sueño con la amiga que me lo está dando pero que, puchicana, me queda poco tiempo para revisarlo. Si tengo que ver a una persona mañana en el trabajo, sueño que ya es mañana y que esa persona falta. La novedad es que, ultimamente, tambien sueño con mis cosas postpuestas: gym, tesis, las decisiones que aun no tomo...

4. No se si lo han notado, pero en este blog hay una contribuyente ausente (la doc).

5. Más de un par de años de estar sola

5. Hoy planeo combatir la tristeza con actividad.

Lo que mi santo me dio

1. Una borrachera de padre y señor mio (con su resaca más).

2. Un forado en mis bolsillos.

3. Decenas de vasos que lavar.

4. Fotos que no me favorecen.

5. Una persona colada.

6. Ganas de chaparme a un par de invitados/as.

7. Regalitos.

8. Saludos.

9. 23 años.

10. Ganas de más.

Lo que quiero para mi santo

... quiero empezar el día despertándome con Wake up alone de Amy Winehouse, si es posible cantada por ella.

Porque solo en su voz le encuentro sentido a despertar así.

http://www.youtube.com/watch?v=NmbQUieHPCM

.... continuará

Comments

Siento , bueno , afirmo, estos de los "comments" se ha vuelto un concurso de Prom Queen. Donde la que gana es la que tiene mas votos.

Y como obtienen votos?

• Se vuelven nice de la noche a la manana
• Empiexan a saludar a todos con sonrixa rexien blanqeada y pagada
• Empiexan a repartir botones o a regalar galletitas
• Abraxan extracarinosamente a los nuevos amigos (posibles votantes)
• Hace planes para salir con el grupo popular (mismo Made)
• Se compran la ropa mas cara (endeudandose) para la noche "magica"
• Son coronadas "Prom Queen"

Y fininalmente , se vuelven unas Bee-itch y nunca mas saludan a los q antes rogo por sus votos.

La ComparaXion:

Y como se hace una/o un blogger popular?

• Se crea un blog de la noche a la manana
• Se empieza a visitar blogs y a dejar comentarios
• Se empieza a crear botones para que los linkeen
• Se empieza a dejar mas de un commentario por dia en los blogs, y a su vez se linkeea a los blogs "amigos"
• Se hace el plan de abrir un blog communitario con los amigos blogger mas cercanos
• Se remodela el blog, con flash, musiqita, comment box, masqotita, etc
• Son premiados por tener el blog mas visitaro

Y Finalmente.. se vuelven unos A$$holes o Bee-itches (dependiendo el termino de agrado del lector) y postean cada 4 semanas....cada 2 meses...1 ano... Hasta cerrar el blog diciendo que el blog les qita mucho tiempo y esa etapa ya paso.

Cualqier parexido a la realidad, es pura verdad.

Predicciones

Llegas. Volteo a servir más cerveza y me encuentro con tu aparición. Sin saber por qué, siento que esta noche ya estoy perdida. Bebo un sorbo en honor a eso. Y te acercas.

Soundtrack 2

Los miércoles siempre fueron largos. Chambeaba todo el día en elcentrolaboraln°2, para suplir las horas que, durante el resto de días, no podía dedicarle. Almorzaba, iba, regresaba y salía del trabajo con Lucía.

Ella iba en carro. Un buen día me jaló y así comenzó mi recorrido de los miércoles, que, a pesar de ser tan largo, siempre tenía un final relajado: conversando de cualquier cosa en su carro mientras las avenidas se abrían paso hacia nuestros destinos.

Yo no soy una persona que, habitualmente, sea extrovertida con la gente que recién conoce. Por esto me sorprendió ver cómo ella y yo podíamos congeniar tan bien en diversos aspectos y gustos: la carrera, la música, el arte, el teatro. Todo fluía de una manera poco habitual. Podía conversar con ella de cualquier cosa, sin sentir que tenía que dar una explicación previa para que la otra persona entendiera acerca de sobre qué le estaba hablando. Lo atribuía al hecho de que ella es unos años mayor que yo (yo: 22, ella: 28), no se por qué.

Y bueno, mientras las mañanas se me hacían larguísimas, las noches, el regreso a mi casa, era cada vez más corto, más corto de lo que yo hubiera querido. Surgían otros problemas: el miedo a que salte mis muros hacía que a veces yo me pusiera distante, un poco fría y, lo que es peor, no la mirara a los ojos al hablar. Pensaba “no seas idiota, es solo tu compañera de trabajo, no seas maleducada”, pero en el fondo sabía que la mala educación (me sonó almodovariano) no tenía nada que ver.

Un jueves (de un tiempo a esta parte, los jueves también tenían esa cualidad mágica), estando en plena conversa, el semáforo en rojo y el carro detenido nos hizo notar que la radio se había quedado sintonizada en una estación llena de blinblin y perreo. “Qué estamos escuchando” dijo. Y cambió a otra emisora.

Justo empezaba la canción. Ella comenzó a mover la cabeza al compás de ese grupo que yo sentía que había oído antes, pero al que no había prestado atención. Cantaba, miraba al espejo para voltear a la otra calle, bailaba y (me) aceleraba un poco. Estaba alegre, “qué buena canción”. Y yo, en lugar de mirarla, volteaba y me concentraba en la calle. Y en la letra. De pronto ella hablaba de nuevo y rompía la atmósfera de “silencio incomodo” que yo instauraba. Curiosamente, escuchamos la misma canción varias veces más, en otros miércoles o jueves de recorrido juntas y la reacción era similar: se detenía en esa estación, movía la cabeza y las manos, la disfrutaba.

Desde hace unos días le estaba huyendo a la tristeza. Hasta parecía que no existía. Tristeza porque pronto cambiaré de chamba y ya no veré a Lucía. Pero eso no existía. Solo había cabida para las celebraciones por mi nueva chamba, por la universidad que va bien, por haber retomado otros aspectos de mi vida. Y de pronto el puto destino, siempre con un as bajo la manga, me brinda un recordatorio.

El dj pone la canción y yo, con algunas chelas encima, siento la pegada.

Everytime I see you falling
I get down on my knees and pray.
I'm waiting for that final moment
you'll say the words that I can't say.

Y siento la pegada de mi trayecto a solas a casa. De cómo recordaba mi buen humor a su lado, de cómo, una noche, trasladé ese buen humor a mi casa, mientras mi familia se preguntaba si me habían subido el sueldo o algo así. Con una sonrisa siempre en el rostro después de verla.
Tenía que que exorcizar esa tristeza de alguna manera, no podía ganarme la noche. Entonces, me puse a bailar.

(aquí les dejo el link del video: http://www.youtube.com/watch?v=w77T0AncLKo )

Celos-less

A continuaxion mi mas rexiente descubrimiento

Observaxion: los celos son un problema

Hipotesis (controvesial) : yo he dejado de ser celosa

Experimento: las relaxiones a lo largo de mi corta vida

Resultado: mientras mas se alarga la relaxion, disminuyen las demostraxiones de celos

Repetixion: Con cada relaxion

Concluxion: hipotesis valida.

Explicaxion:

Desde la primera relaxion, nunca me defini como celosa, y si alguna vex lo fui, nunca lo acepte. Penxe que ser celosa era un reqixito para llevar una relaxion exitosa.

Hence , el dicho " lo celos es muestra de que te importa tu pareja" ( lo he escuchado hartas vexes, por eso lo denomino un dicho ). Luego escuche, que los celosos eran reflejo de tu inseguridad de mantener a tu pareja. Me encontre con un par de personas que detestaban que sus parejas no las celaran, me dijeron "es como si no le importara..." luego terminaban siendo infieles, y escudandoxe en " si no me cela es q no le importo, y como no le importo le saqo la vuelta"

La queja mas popular de las personas es q su pareja es celosa/o, luego encuentrar uno/a que no lo es y se qjan. Yo detesto a las celosas enfermixas ( no c como pude lidear con algunas...el amor...el maxoqismo...la taradex diria yo. ) y por eso me concentre en no ser celosa con mis parejas. Y ahora puedo afirmar que no lo soy , asi le joda a mi chica anti-metallica.


No creo q sea algo de inseguridad, o de alguna forma sadica de mostrar interes. Si alguien te ha enganado, el q hayas o no, sido celosa/o , creo yo no tiene relevanxia. Lo unico que se gana, es un mal rato.

Oh, btw, a esas personas que dicen o dijeron ser mis "amigas" ( cosa que dudo exista ) cuando les confese no ser celosa, no significaba que qeria un trio, o q se podian bajar a mi novia.

SERRUCHAS!

Soundtrack

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I fall in love - Miles Davis

______________________________________

Hoy tuve ganas de pintar.

No se si lo soñé o si era muy temprano, pero me imaginaba despidiéndome de ti, dándote esas explicaciones que no sabía si querías escuchar. Sabiendo que probablemente te preguntes mucho sobre quién soy, sobre qué viste. Y desconfíes.

Hoy me imaginé pintando, como hace tanto no hago, algo que me hiciera recordarte. Tal vez las luces de los postes y la noche y tu cara con una media sonrisa.

Y yo al costado tuyo dándome cuenta de lo mucho que nos parecemos

Y tu al costado mío dándote cuenta lo difícil que era para mi estar allí

Y tu preguntándote, probablemente, “por qué?”

Y yo desconfiando de todo.


_____________________________________

A quoi bon ce tas de plaisirs,

de frissons, de caresses, de pauvres promesses ?

Pourquoi faire se laisser reprendre

Le cour en chamade

Ne rien y comprendre

C'est une embuscade

_____________________________________

Esta vez he crecido. Nada de locas ilusiones. Nada de confundir tu amistad con algo más. No. Pero, a la vez, te tengo miedo. Tengo miedo de que llegues un día con la sonrisa que usualmente disparas y de pronto los muros que he puesto se derrumben.

O lo que es peor, que seas consciente de éstos y los saltes.

Y que cuando llegues a este lugar tan oscuro y pequeño preguntes “por qué tanto alboroto”.

Y yo no sepa que decirte.

Y no sepa cómo hacer para guardar todo y no exponerme.

Y trataría de olvidar el día que te enseñaba a pronunciar correctamente “l´amour” (con todo lo que me costaba la pronunciación, fuera de las razones fonéticas que había olvidado).

Había olvidado tantas cosas

Gracias por recordármelas, aunque no haya sido tu intención Lucía.

Tengo esa tendencia
Cuando todo parece ir bien
Cuando las cosas parecen estar en calma
Cuando confió en la vida y mi buena estrella

Algo pasa.

Yo no soy buena saliendo con chicos. Corrección: al parecer confundo los códigos que regulan este tipo de interacciones. Es que, si alguien me gusta en serio, puedo desplegar los comportamientos más opuestos a lo que la gran mayoría entendería como acordes a ese gusto. Y me pasa igual, al revés. Estos últimos días, me he topado con este tipo de confusiones (más confusiones? Oh por dios!). A continuación, enumero los errores

Si no quieres nada con ellos:

• No lo llames con un diminutivo de su nombre. Si se llama Carlos no le digas carlitos. Si se llama Anselmo no le digas Anse, si se llama Martín no le digas Marti (esto último porque suena horrible)
  Una salida de amigos se da entre, justamente eso, amigos. Si el susodicho es alguien que recién te conoce, probablemente la salida en cuestión podría tener otros matices, digámoslo así, más íntimos. No estoy generalizando (ojo) .
  No tengamos roches de decirles “no” ante una invitación para salir. Claro, un no super polite, pero no al fin. Y es que, hablando con otros chicos, he notado que es peor que comenzar a darle cuerda a algo que, para una de las partes, no entusiasma. Aquella vieja frase de “las mujeres cuando dicen si es no y cuando dicen no es si” podría ser utilizada en estos contextos por aquellos hombres que se han topado con chicas indecisas o que, simplemente, les daba palta “chotear” a alguien.
  Habla abiertamente acerca de cualquier cosa. Que la conversación no gire en torno al muchacho de los latidos (el corazón para los más lentos)
  Muéstrate menos adorable de lo que en verdad eres (tranquila pues adorableee jajajaa)

(Este es el post mas heterosexual que he escrito en tiempo, ojalá no me veten)

Comentario Monologal

En forma de canxion,
En respuesta a la madrugada con AntoB.

What I am to you is not real

What I am to you you do not need

What I am to you is not what you mean to me

You give me miles and miles of mountains

And I'll ask for the sea

Traduccion :

Lo que soy para ti, no es real

Lo que soy para ti, no nexexitas

Lo que soy para ti, no es lo q signifcas para mi

Tu me das millas y millas de montanas

Y yo pido el mar.

AntoB : (8) Provokame! mujer!

Acoso Blogero

Debido al acoso axfixiate (ahi va un grito de mi novia... q ascoso oe! yo no te he acosado! y mi cara de :S ) de aquella mujer que disgusta de Metallica y a las amenaxas con sabor a congreso de remoralixaxion del gobierno peruano de AntoB, me he visto en la situaxion de disculpame con esta selecta, pero muy intelligente audienxia blogera.

Si ni idea de el motivo de mi disculpa, la disculpa es por mi auxenxia inxescuxada por un extenxo periodo de tiempo.

DISCULPA..

piedad

mixericordia

dios perdoname

bloggero hermano pongase una mano al pecho

y disculpe a esta humilde blogger

que ha fallado en postear

:)

Ayer rexibi un txt amenaxador , para no perder la costumbre, de la chica anti-Metallica. Me recrimino el no postear, pero por primera vez (alguien) me pregunto por que no posteaba.

- No me inspiro - dije

Y creo esa es la unica respuesta, desde mi viaje (y preparativo) a Shata, lo unico que tengo en la mente es la experienxia que vivi en aquel lugar.

Esta es una foto tomada en mi forxado (grax novia~!) a una de las montanas del lugar, no deseo explicar lo que se vivio, primero no sabria como explicarlo, segundo , como AntoB alguna vez me dijo " Pero para Q?"

Pero que no panda el cunico (pucha que mixia de inspiraxion debo de andar que tengo que prestarme fraces de una de las series mexicanas que mas disgusto ...oh no! ahi vienen los abucheos :D yeeee soy impopular :D ) , estos ultimos dias (graxias a los sujetos que rondean mi vida ) las ideas han estado rondando mi cabeza alborotada (en las sabias palabras de AntoB) . Esq la joda no viene sola, hay q macerarla. Y macerandola estoy.

Hasta mi pronto proximo post ( el cual sera muy pronto o sino me pegan :S )

Hagamos un poco de higado

Es jodido no tener un par de lentes de sol para salir a la calle sin exponer tus ojos llorosos.
Qué más puede ser jodido? A ver… no tener dinero ni para comprarle comida a tu perro
Que te hablen cuando estás en el baño “haciendo tus necesidades fisiológicas” puaj
Que se tomen la atribución de desordenar tu cuarto, en homenaje a lo que otros llaman “sentido del orden”, y luego no puedas encontrar ni tus propios libros (ni tus revistas, ni tu agenda…)
Que, para colmo, se ofendan cuando pides un poco de privacidad… (osea me desordenas la vida y te ofendes porque no valoro el esfuerzo?) La frase “allanamiento de morada” me viene a la mente…
Que la gente se asuma necesaria para tu supervivencia…
Que te hagan saber lo “necesarias” que son para tu supervivencia
Que te sugieran botar separatas y textos “cosas que ya no usas pues”…
Que te llamen por celular cuando es absolutamente innecesario
Que las mujeres de tu entorno tengan enarboladas una bandera en contra de “aquellas-mujeres-que-no-cumplen-con-las-tradiciones-establecidas-por-la-sociedad (o la-idea-de-sociedad-que-ellas comparten). Este último punto requiere un poco más de explicación:

Si eres de las que no tienen la vocación para andar en tacos todo el día
Si es que, además, cuando eliges algún zapato con tacos, no eliges cualquiera total “todos son iguales no”
Si eres de las que no ve novelas sino prefiere un libro
Si tu role model no es Viviana, Marina o Maju (no tengo nada en contra de estas personas porsia, sino estoy a favor de la individualidad que legitima opciones no compartidas por las mayorías).
Si eres de las que no escucha baladas
Si Arjona no representa para ti el arquetipo de filósofo
Si no eres de las que escucha “música de mujeres” (sí, alguna vez un hombre me dijo que esa canción tan chévere que estaba escuchando era una canción en mayoría de hombres y no de mujeres, wtf)
Si en lugar de vóley, preferiste otros deportes (léase ajedrez, futbol, basket, levantamiento de pesas, karate, largo etc)
Si no hablas con diminutivos (amix, finde, etc etc etc…)
Si no sabes cocinar (recuerdo las palabras de mi abuela, sobre lo mandatorio que resultara que cocine o aprenda a hacerlo ya que “cuando te cases, quien va a atender a tu esposo, se te va a ir…” OK:s)
Si entrar a la iglesia vestida de blanco no es tu máxima fantasía sino que, por el contrario, cuestionas mucho a la iglesia católica como institución
Si, oh fatalidad, te has sentido atraída por personas de tu mismo sexo o has explorado tu sexualidad
Si tienes el lujo de dar tu opinión

Si todo esto se aplica, en parte, a ti… bienvenida(o) al club.

upa upa?

Diciembre del 2003. Yo iba en un taxi, vestida con unas zapatillas cremas (entre otras cosas) por las calles de miraflores. Era viernes y todo un loquerio: el tráfico, la gente, las bocinas, las banderolas. Cienciano habia campeonado y yo me iba, con aquellamalamujer, a una disco de ambiente por primera vez (solo he ido tres veces, y a la misma disco: down town). Ibamos invitadas por un amigo en comun, que acababa de salir del closet con nosotras y queria que conocieramos a su novio. En el transcurso de la noche, sentia que nunca habia estado tan cerca de estar con ella. Y era algo que me emocionaba.

No se porque recuerdo esto, debe tener que ver con el hecho de que hace tiempo no siento emoción igual, ni por ella ni por nadie mas.

pensado y durmiendo

Me está pasando a menudo.

Llega la noche, mis persianas se cierran, exhaustas y felices. Todo se torna quietud. Todo es válido, extraño y espontáneo. Comienzo a soñar.

Y al día siguiente solo recuerdo (porque algunos sueños sí se recuerdan) haber estado soñando con las cosas que tenía que hacer para el día presente. Por ejemplo, hoy me levanté y había "soñado" o pensado durante toda la noche y con los ojos cerrados, sobre una reunión que tenía con alguien de la univ. Prendo mi laptop y me topo con la cancelada vía e-mail de esta reunión, por la persona en la que he estado soñando / pensando toda mi madrugada de jueves. Facil ella también soñó con la reunión y siente que ya no tiene nada más que decirme.

Fuck me pumps

Ayer vi a una chica bailando. Bailaba una canción ochentera como si fuera la última cosa que haría en su vida. Energía pura por todos lados. Y contagiaba.

Luego fui al baño. Baño de mujeres atestado, desbordante de miradas al espejo, de acomodo de ropa, de “huevona apúrate” “osea estaba malasa por este huevon” “I love your country”. Parecía la ilustración de un libro que podría llamarse “estereotipos femeninos sobre la vanidad”. Pocas veces me había sentido tan fuera de lugar.

Regresé pensando en que no me llevo bien con otras mujeres. O, corrección, con las mujeres como ellas. Continúe en lo mío: vaso de plástico, chela, ligarme a la música y una que otra broma. Curioso lo distinta que estaba yo hace unos días en ese mismo lugar, sintiéndome mejor y a gusto rodeada de gente que conocía.

De pronto me daba sueño. Sueño y era temprano. Ya no intentaba establecer algún contacto esporádico y eterno por esa noche, con hombres o mujeres que me atrajeran. Y eso que habían muchos (y muchas). Pero faltaba ese ímpetu, esas ganas de ligarme a alguien como si fuera la última cosa que haría en mi vida. Por el contrario, mi plan inmediato era irme y dormir. Aguanté un poco más, me dio el ánimo para conversar y reír. Hasta bailaba, pero empecé a quedarme dormida en el hombro de un amigo. Hora de partir. Pero antes, una última visita al baño.

Esta vez menos atestado, esta vez menos molesto, o será que me importaba menos y sabía que la noche acababa. Me despedí de todos, de todos aquellos que se divertían, que vivían su noche como una de las últimas y, con un poco de envidia, me puse a caminar.

ps: titulo es una cancion de mi querida y amada amy, album frank

I´m love

Yo pensaba que habia visto todo...

Pensaba que mi corazon se estaba oxidando...

Que la emoción ya no corria por mis venas....

PERO

PEEEEEEEEEEEEEROOOOOOO.....

http://youtube.com/watch?v=4HnMF6MvW6A&feature=related

DECLARO EN ESTE MOMENTO ESTAR ENAMORADA DE ALANIS MORRISETTE.

posdata: somiren la serie de entrevistas completas y diganme si no la AMAN

cortas

• Hoy vi tres madres canguro. Madres canguro son aquellas que, por tener bebés prematuros y de bajo peso, los llevan casi todo el dia con ellas, contacto piel a piel, en el pecho. Pensé en cómo sería llevar a un bebé así, a tu lado, todo el tiempo.
• Qué se sentirá ser canguro?
• Esto del sorrento edición limitada es una perdición, sobre todo porque no me gusta el dulce
• y me como uno interdiario
• pronto gym
• recargando baterias... con amy a la cabeza
• comoparasuicidarse manifiestate

Mañana me quejo

Ese será el nombre tentativo de este blog si continuo de este humor….
Que julio termine ya- que encuentre un lugar donde me paguen- que quede atrás estos 6 primeros meses del año- que me den ganas de celebrar.

Punto final
(hasta nuevo aviso)

sorprendente

• el pánico escénico se fue
• la seguridad llegó
• los buenos comentarios también
• dormir 5 horas seguidas ya no es una utopía
• ahora tomo cafe por el placer de tomarlo y no por los efectos que ejerce
• aún no celebro
• mañana me pierdo.

Es como una tentación, saben?

No hacer nada más que aquello que te place. Ya no estoy angustiada como hace unas semanas. Pronto tendré que presentar ese gran proyecto que he venido pensando, madrugando, craneando y casi casi pariendo durante los últimos 4 meses. Faltan algunas cosas que ajustar y me queda una semana y un par de días. Y sé que disfrutaré de las madrugadas que se me vienen, del pánico escénico que me caracteriza, de la adrenalina a mil por las noches sin dormir. Respetaré mis propios tiempos, mi tope de exigencia, mi saturación. Necesitaré breves recesos, oxigenarme para volver a comenzar. Espero que todo salga bien.

Leo, con sorpresa, el comentario que a la derecha de nuestros ojos aparece en el recuadro de chat. “Antonella dime si ya te hiciste una” o algo por el estilo. La autora es nuestra querida chicaalaquenolegustametalica (y yo agregaría “chicaalaquelegustanlosarboles”)… Me pregunto, a que se puede referir?... Si ya me hice una manicure? Mmm hace tiempo que nola… una depilación? Clarines… una sesión con ayahuasca? Todavía… Y, suponiendo que se refiera a algo más personal, eso tampoco.

Espero que hoy se pueda…

Aguas de marco

En el intento por escribir algo sincero, algo genuino, llevo algunas horas sentada frente a la portátil. Para ser exacta: una película, conversaciones y miles de blogs después…



Siento que tengo el corazón blindado… como cuando una esta resfriada y no distingue el olor de de la comida… todo le es insípido, incoloro, inodoro… todo eso relacionado al muchacho de los latidos. Pero ayer sentí que tal vez toda esta especie de muralla podía resquebrajarse con un ligero soplido. Es curioso como, de pronto, un simple gesto o situación compartida con alguien X puede remitirte a otra persona de tu pasado, sobre la cual estabas segura de tener todo aclarado…



Eso me pasó ayer. Una chica X hizo algo que me hizo pensar en aquellamalamujer . Termine llamándola, sin saber muy bien por qué. Al darme cuenta de la estupidez que estaba haciendo, colgué sin más… Yo que pensaba que la impulsividad ya no me jugaba esas malas pasadas…



La impulsividad debería volver a mi vida, o mejor dicho, las ganas...


Ahora tengo más preocupaciones y las ganas por vivir fuera de esa rutina aun están ausentes. Los malestares corporales aumentan … somatización que le dicen...



Trato de escuchar a mi cuerpo y a mi misma… voy a terapia, tengo altas y bajas pero solo hoy he considerado que tal vez estoy media deprimida de nuevo…

Confio que al renunciar se me pasé… ojalá. Pues si no, me preocuparé. Hoy carlita, la chica por quien babeaba el año pasado, me dice (después de pasarle un link de Ellis Regina cantando Aguas de Marco)….

"Vez? por darme esas cositas te quiero"

Y esa frase no dejo la huella que suponía, podría decir que ni me tocó… como si tuviera puesto un traje de protección…

Preguntas sobre la Vida

• Por q valoramos la vida? Por q tenemos miedo a la muerte?


• Por q tenemos miedo a la muerte, si la mayoria de religiones son promete vida despues de la muerte ( yo no tengo religion pero comparto, como otros no-religioso, la idea que traxendemos luego de la muerte )


• Y si lo prometido despues de la muerte es fantastico, por q se nos amenaza con quitarnos la vida?


• Por q el suicidio es ilegal? por q negarnos la dexixion de terminar con nuestra vida cuando nos plaxca?


• Por ultimo, si se nos ha dicho que la muerte es mas que el principio, por q vivimos? para calentar antes de competir?

La mayoria de estas preguntas se las pueden contestar con extractos de libros de psicologia, leyes, y religion. Pero si nos olvidamos de todo es, al mismo estilo Lennon, que podriamos contestar?

La respuesta mas exacta seria un "no se

".

En la incognita de la vida, vivimo la misma.

De cómo alcanzar un sueño.

Uno de los paradigmas que, a mi entender, representa el desarrollo interior es la experiencia de viajar.

Trasladarse a otro suelo que no es tu suelo, introducirse como espectador pero sobre todo como participante de ese mar humano que uno no entiende, es para mí la esencia máxima de vivir.

Si hiciéramos alguna encuesta, de esas que nunca faltan, pero indagáramos algo a simple vista tan puntual como “qué es vivir?”, encontraríamos una larga lista de respuestas.

Las primeras podrían apuntar a la idea paporreteada en el colegio sobre lo que es el ciclo vital: “el ser humano nace, crece, se reproduce y muere”. Punto final, una pregunta más difícil, por favor.

Pero stop, chepi bola, aguanta tu carro o, en todo caso, tu bicicleta. Acaso esas 4 actividades pueden resumir todo lo que implica vivir?. Acaso alguien puede hacer un resumen perfecto y consensuado de lo que implica vivir?.

Vivir no es todo lo que significa, traspasa y reta esas 4 palabras?. Vivir es deconstruirse, dejarse de certezas y seguridades, para dar paso al cuestionamiento sobre todo, siendo el cuestionamiento más difícil y rico el que se aplica a uno mismo. Y es que lo importante no es la respuesta, sino la pregunta.

En este sentido, la experiencia de viajar no encierra todas esas características de una forma completa?. Cuando hablo de viajar, no me refiero a aquella actividad pegada a los márgenes del turismo. No me refiero a llegar a una ciudad o espacio en calidad de “turista” que espera tomarse las fotos en aquellos lugares emblemáticos que, en 4 días, el guía del tour te promete mostrar. Ojo, no estoy en contra de esta actividad. Pero para mí, esa es una forma algo superficial de “conocer” un lugar. Yo prefiero ver la ciudad que está detrás de la ciudad. Esas partes que no aparecen como “atracciones turísticas” en los folletos de las agencias. Como podría ser el camino del hotel a la plaza de cusco, recorrido innumerables veces en distintos estados de conciencia.

Viajar implica salir de la seguridad de tu suelo, de las normas que manejas, de los códigos de tu microsociedad y, en este sentido, viajar puede aplicarse a una experiencia a pequeña escala: no es necesario salir de los límites de tu país, ciudad o distrito. Es necesario salir de los límites mentales que nos aíslan de nuevas ideas y experiencias.

Todo esto viene a las ganas de tomarme un año sabático, no ahora, sino en el futuro. Envidio a aquellos y aquellas que decidieron incluir en su formación un espacio para viajar. 1 mes, 6 meses, 1 año. Los envidio sobre todo por sus ganas de atreverse, de ir en contra de lo esperado por el resto y de lo que ellos saben que los otros consideran como correcto. Los admiro por su capacidad de cuestionamiento. Los admiro porque han tenido el coraje de descubrirse. Los admiro porque ya con eso, han trascendido.

HIDALGUIA TU VIEJA!

http://www.elcomercio.com.pe/ediciononline/html/2008-05-27/congresista-miro-ruiz-reconoce-matado-balazo-perro-vecino.html

/link sacado de "el comercio")

Indignación, rabia y asco es lo que me produce el sujeto capaz de matar de un balazo a un inocente animal.

Asco, repulsión y miedo me genera que, despuès de haberlo negado por toda una semana, ahora diga que reconoce "su error con hidalguía".

Tristeza, mucha tristeza y solidaridad con los dueños del can.

Quienes escuchamos la noticia por radio programas (al parecer la señora dueña del perro llamó a reportarlo) y para todos aquellos que amamos a los animales, DIGANME: NO LES DA REPULSIÒN TENER UN CONGRESISTA COMO ESTE?

Hidalguía las pelotas!

Hoy mientras tomaba una ducha ...

recordé que hoy, mi querida comoparasuicidarse.....

está de cumple!

por esa razón, decidí escribir este mínimo homenaje virtual....

ya que será imposible tomarme unas chelas con ella....

me conformaré con cantarle una canción....

feliz cumpleaños a ti (palmas palmas), feliz cumpleaños a ti (redondo redondo), feliz cumpleaños comoparasuicidarteeeee feliz cumpleaños a ti!!!

y ahora el cuy de la conciencia te da la siguiente misión:

diviertete a mas no poder, portate mal, hazme sentir orgullosa... y por sobre todas las cosas: diviertete a lo Amy Winehouse!!!!

(a ver cuando regresas y nos tomamos unas chelas de verdacito! se te extraña!).

atentamente

AntoB.

alias: tu fan!

que tal si nos vamos?

No tengo fotos de mi madre sonriendo
No tengo fotos mias sonriendo
No tengo ganas de escribir si no es por inspiración
No tengo ganas de ordenarme
No quiero levantarme en las mañanas
No quiero quedarme callada
No quiero dejar de reclamar
No quiero seguir acelerada
Quiero confiar en lo que creo
Quiero tomarme un tiempo
Quiero vivir un poco
Quiero la simpleza
Quiero enamorarme de mi
Pero de a de veras

YaY! I can get Married :S

SO, la Corte Suprema de California qito el ban a los matrimonios gays...


Todos los cuerasos gays y lesbianas (no todas eran cuero) salieron a festejar por la Castro ( conoxidaxo distrito gay ) con banderitas y toda la pachangeria... Yo ni enterada de la dexixion y mucho menos q habia un hearing para tal dexixion..Yo andaba escapandome de los calatos de Baker Beach e intentando meterme al agua q estaba heladaxa.


En la noche termine en dicho distrito , en un club muy conoxido (y q es el favorito de aquella chica q no le gusta metallica ... solo porq tienen chicas bailando en las mesas ). El club estaba repleto, la gente sudoxa y borracha. Los bailarines andaba con el boxer abajo de las nalgas y con los dolares en la raya.

Una pareja de lesbianas o de pseudo lesbianas llamo mi atenxion. Estan muy emoxionadas-apaxionadas y no dejaban de besarse. Todo bien, todo "normal" A los 5 minutos una de ellas empexo a masturbar a la otra mientras ella masturbaba a un chico q rexien habia conoxido. De pronto todo se volvio "repulsivo" : una lesbiana bailando con una transvesti chupandole uno de sus pexones inflado, mientras un hombre la "montaba" por atrax.

Pregunto yo, mejor dicho me indigno yo:

Y asi se qjan q no nos qieren dar el derecho de casarnos?

(con todos los derechos q tienen una pareja straight... porq en realidad no los tenemos como otros paises)

Yo se q todos no somos iguales pero para todos los homofobicos q estan en el congreso , un inxidente asi es sufixiente como para condenar a todos...

Tentaciones

A veces, pareciera que una tiene el tiempo en sus manos. Como yo en este momento. Pero en muchas ocasiones, no hay nada mas lejano a la verdad.

Y es por esto que caigo en la tentación de invertir estos minutos que transcurren mientras escribo sobre cosas que no requieren tanta premura, como, por ejemplo, la serie The L Word.

Se que parecerá trillado... un blog como este hablando de esa serie. Pero ayer, después de ver el último capítulo, no pude evitar las ganas de escribir sobre esto....

Recuerdo que alguna vez la siempre optimista comoparasuicidarse dijo que su favorita era Bette “porque era la única que tenía un trabajo decente”. En ese entonces, mi favorita era Dana y Shane. Ahora concuerdo con comoparasuicidarse....

Y tu, a quién prefieres?

Mentiras Nada Mas

Un señor calvito, alguna vex escribio:

"Una de las mayores mentiras de la historia de la humanidad es la mentira de nuestra imperfexxion"

pd: Q tiene q dexir Diox a esto?

EXIJO una EXplicaXion!

Preguntas

Cuando tenía 19 años me propusieron ser parte del centro de estudiantes de la universidad. No me dieron un cargo que implicaba teléfono con anexo, computadora y reuniones de equipo. No. Me propusieron ser voluntaria del área "cultural". Y bueno, yo adoro todo lo que tenga que ver con arte y cultura asi que dije: orale mano.

Pronto llegó mi primera tarea.

Un día llegó un productor de teatro, alumno de la universidad, a solicitar auspicios para la puesta de escena de su obra. Me encargarón el proyecto. El productor llegó con cuadros impresos en excel, entusiasmadísimo y con un guión de la obra para mí. Yo, igual de entusiasmada hasta ese momento, dejé de estarlo cuando supe que la cifra estimada era 3000 soles. Estabamos Septiembre y la obra debería ser estrenada en Noviembre. Lo único con lo que se contaba era con el teatro y, evidentemente, las 2 actrices de la obra.

Durante el mes siguiente lamenté no tener un equipo para afrontar la tarea, así como el estrés que me generaba el corto tiempo, las reuniones con representantes, las llamadas por teléfono, los e-mails y demás.

Llegó octubre y las cosas estaban, en algo, encaminadas. Con tanto ajetreo no tuve ni tiempo ni ganas de leer el famoso guión. Yo, que me devoraba cualquier papel que pasará frente z mí, no había siquiera abierto la primera página de esa obra...

Como muchas cosas en mi vida, todo tuvo un final inesperado. Un día el buen productor me llamó para decirme que una de las actrices se había fracturado el pie y que la obra se cancelaba hasta nuevo aviso. Agradeció mi tiempo y dijo que "estaríamos en contacto para poner todo en marcha de nuevo".

Recuerdo que la primera sensación que tuve fue "alivio". Ese proyecto era algo que me estresaba demasiado y que ya había dejado de ser una actividad placentera para convertirse en una búsqueda del tesoro sin buen pronóstico.

Después de eso, tomé el guión para darle una hojeada. La obra se llamaba "El color de Agosto" y trataba - oh casualidad- de una pareja de lesbianas. De más está decir que me lo leí de un solo tirón, terminando al final con ganas de poner el proyecto a como de lugar en escena.

A qué viene todo esto?. Pensaba en los momentos de mi vida en los que, sin querer queriendo, alguien alude a esta condición mía tan extraña de no tener pareja, de ser medio andrógina, de ser como soy. Recuerdo como mi nombre, cuyo diminutivo es de lo más femenino, es usado en una versión más corta y masculina por casi todos los que me conocen y me tienen un poco de cariño.
Recuerdo también como ciertas personas exclaman, en un espacio lleno de gente, que "anto, para cuando el novio pues hija" (cabe señalar que esa persona lo hace adrede con todas aquellas mujeres que no sean tan "afortunadas" como ella de mantener una relacion por años de años). Recuerdo también las veces en las que mi primito menor preguntaba "por qué me vestía como hombre" cuando solo usaba un pantalón y un polo. Recuerdo como hace poco en una celebración de la ong donde colaboro una de las personas me preguntó "si no tenía novio, porque me habían visto salir super tarde de una casa cerca a la oficina", a lo que otra contestó" pero por que tiene que ser novio, por qué no pudo haber ido a visitar a una amiga?".

Y si, podría estar visitando a una amiga, amigo, extraterrestre o perro. A nadie debería importarle tanto. Menos a mí. Pero veo como las contradicciones más extrañas pueden salir de una misma.

No sea si sea lesbiana, bisexual, hetero o alguna otra categoría. No lo sé porque solo he experimentado la estancia en heteroville (como dirían mis queridas amigas de The L Word). Pero tampoco puedo ser ajena a la duda que he admitido delante de las personas que más quiero, que son como parte de mi conciencia. El poder de la palabra es inmenso, y verbalizar algo es como darle cabida dentro de la realidad... so?

Ultimamente siento que hay otras cosas más importantes que pensar en esa duda. Mi trabajo por ejemplo, mi tesis en proyecto, mis ganas de trabajar y ser pagada, mis ganas de independencia. Ultimamente pienso en mudarme. En ponerme metas temporales: a los tantos años pienso hacer esto, alcanzado esto otro, estar en camino de aquello. Confieso que nunca antes había tenido este rasgo planificador. Lo único que planifique a conscicencia fue mi ingreso a la universidad y mi elección de carrera. Confieso además lo mucho que me atrae la espontaneidad y el caos. Los planes inesperados, los vinos, las risas, las buenas conversaciones. El salir de la nada a explorar la ciudad.

Tengo 22 años, no debería estar pensando en cosas trascendentales. Pero yo nunca hago lo que debería... so?