una vuelta más al sol

9 de diciembre. No voy a decir que el año pasó rápido, que no lo sentí y ese tipo de lugares comunes (por más que lo sienta). Este año de mierda no merece muchas palabras. Allí voy Cusco, para redimirme entre tus calles.

1

Concededme sólo ésta, susurro Henry a los dioses, concededme sólo ésta y todo lo demás será más llevadero. No pido mucho, concededme sólo una corta cabeza. Un hombre puede cansarse, sabéis. Un hombre puede cansarse mucho, mucho. Sólo una cabeza. Sólo esta vez. Una vez. Ahora.

Bukowski- Hijo de satanás

estados de conciencia

No hay trazos que junten mi piel con una piel
No hay caminos que viren hacia este destino
Solo polvo, telarañas y objetos sin vida
Y resquicios de luz cuando alguien transita
Aunque sea a lo lejos
Guardianes despiertan por esa improbable llegada
Peones trabajan alzando una sonrisa
El ruido aparece acompañando la vida
Y con las mismas se van
El polvo crece y se expande
Las risas lo dominan, se sabe imponente
Todo regresa a la normalidad

Y yo sólo disimulo.

sin lugar

Y lo saco del pecho
Y lo vuelco con creces
Y lo tomo despacio
Y lo tiro de nuevo
Y no cae, solo flota
Esperando un impulso
Para volver a empezar.

vivir en automático

El sentido descansa en puro desvarío

Se acomoda con cuidado sobre renuncias de futuros

Pretende que la felicidad no importa

Pero lo que ocurre es que no podrá alcanzarla

El sufrimiento de los otros siempre será un yugo que cargar

Podrá desentenderse por momentos

Pretender y pretender

Consolarse por nuevas acciones

Y fingir un nuevo dia

Pero es inevitable

Sabrá que hizo mal

No importan las explicaciones

No importa redimirse

La maldad siempre será eso

geometría de palabras

Un periódico prestado anunciaba un recital de poesía. Me jaló el poema que habían colocado, uno sobre una mujer enamorada de otra mujer y un chico. Días después, hacía cola afuera del centro donde todo ocurriría. Compréndanme, eran días en los que no podía siquiera nombrar mis confusiones en voz alta.

Poca gente en el auditorio. Comenzaste a leer y tu voz era la que yo nunca había dejado soltar.

Cuando todo terminó, me acerqué a ti, con el cuerpo descompuesto por haberme sentido reconocida. Torpemente te dije “yo también”. Me miraste con cara de no comprender ni un carajo pero algo me dice que pude comunicarte lo que quería. Una parte de ti entendió mi “yo también”. La misma parte, creo yo, que hizo que me regalaras tus poemas firmados…

Hoy, más de 5 años después, los busco... No se donde están… Los encuentros tan pequeños no trascienden más allá que en mi recuerdo y tu ausencia. Y ahora soy yo la que no comprende qué carajos sucede.

Uno a uno

Cómo evocar la idea de "enamorarse" sin aludir a una experiencia propia?
O dicho en fácil: cómo no recordarte cuando pienso en que quiero volver a enamorarme?

Me cagas hasta en el recuerdo, hasta en la búsqueda de posibilidadess futuras. Correción: me cagan (ella, él). Tal vez yo ayudo a venerar el mito en el que se convierten por momentos pues no me abro con el resto. Pero qué difícil es hacerlo nuevamente. Y ustedes tampoco ayudan. Me facilitan la confusión. Tu estando con una chica muy parecida a mí. Y tu también, insistiendo siempre en retomar conversaciones que no existen. Aunque estos hechos tal vez no son más que diálogos con alguna parte de sus pasados y no intentos concretos por traerme al presente.

Sea como fuere, estamos cagados. Ustedes en mi imaginario y yo, aquí y ahora.

Ella http://www.youtube.com/watch?v=Tqkpqg5_aiU

El http://www.youtube.com/watch?v=uA-XJcGx8ZQ&feature=related

Pausa

Parece que necesitaba una llave para comenzar a escribir. O, mejor dicho, la pérdida de mi llave. Me encuentro en medio del encierro involuntario.

Es curioso. Mi cuarto representa para mi una especie de bastión de concreto. Es la parte de mi casa que puede acercarse más a la idea de "hogar" y acabo de ser expectorada del mismo. Por alguna extraña razón, la puerta está con el seguro puesto desde adentro. La llave que la abre está adentro del mismo, junto con mis otras llaves, pelas, cama, ropa, libros, etc. De pronto mi nuevo sentido del orden me juega una mala pasada.

Mi cuarto se tragó la llave y ahora estoy más sola que nunca.

Has dicho lo que no encontré cómo decir

de pronto veo en perspectiva
de pronto cuento los dias y las horas muertas que no recuerdo
de pronto, la tristeza
de pronto estallo
mi voz se hace más clara
encuentro donde está el pánico
cómo es, su sabor, a que huele y cuanto pesa
luego me viene el aroma de guitarra
y pienso, en secreto y con miedo, en la posibilidad de haberme equivocado con esto
soy un barco que navega un mundo cuadrado?
que desconoce que, al final, volverá al mismo lugar?
a las mismas preguntas?
a los mismos arrepentimientos?
se que no cantas por la gente que pueda oirte
se que es algo absolutamente personal
te reconozco, y a la vez no, en tu música
pienso en las veces que he hablado contigo
pienso en por qué justo hoy te recuerdo
aquella vez, que me viste saliendo rapidamente del salon
y afuera preguntando y yo diciéndote: creo que es un ataque de pánico
he hablado poco contigo
poco pero real
mas que con el promedio
contigo no tenía la urgencia de la gracia estandar
contigo no era necesariamente la persona divertida
siempre con algo en la mente
siempre generando risas que permiten mantener la distancia
risas funcionales que le pueden dar a los demás la sensación de conocerme
de cercanía
soy experta en ese arte, lo sabes?
Lo sabes.
ahora creo que es algo así como un cometa
pasan rapido
tienes que hacer un esfuerzo mayor para verlos
y no regresan sino en muchos años
pero ese momento
ese pequeño momento
vale la pena todo el esfuerzo.
No te lo dije
probablemente no lo sabes
y no hay drama en esto
pero me acabo de dar cuenta de que voy a extrañarte.

se aceptan sugerencias...

acerca de lo siguiente:

1. cómo creen que debo celebrar mi próximo cumpleaños?

2. qué cosa debería haber hecho antes de que lleguen las 24 velitas transportadas en el pastel?

she is so heavy

Yo no creo en el matrimonio

ni en el amor a primera vista

pero dios

Ellen Page

estàs cuestionando mis más firmes creencias.

consejos de sábado por la tarde

Llego al edificio de una amiga y toco el intercomunicador. Antes de que pudiera contestarme, una mujer, que está a punto de entrar, detiene la puerta y sonriendo me dice: pasa. Caminamos en paralelo al ascensor, mostrando ella cierta cortesía común de señoras con ganas de conversar.

- Yo voy al tercero, a qué piso vas?- ella
- Al cuarto- yo

Pensando que el clima sería un tema de conversación adecuado para tres pisos digo:
- hace frío no? (mientras hacía un ademán), a esta hora una ya comien..
-Eres soltera no? -ella
- .... - sorprendida
- Soltera no hijita? - ella
- Si
- Disfruta tu soltería hija. Disfrútala. Disfrútala mucho. Pero siempre respetando a dios.

La puerta del ascensor se abre. Ella sonríe y se va.

Lo que quiero es...

Al parecer se me escapa tu nombre. Sin querer dibujo una inicial que es la tuya. Asoma por lo bajo, pero en verdad es lo que quiero?

Los recuerdos ya no tienen el mismo impacto en mi deseo. Tu cuerpo se ha vuelto algo borroso a mis sentidos. Tus manos son fantasmas que han dejado de visitarme. Nuestras primeras veces parecen inexistentes. De alguna manera lo fueron, no crees?.

Lo que quisiera es tener una charla contigo. Un remenber contigo. Sentir el deseo en tus ojos antes de que aterrice en mi piel. Recibir tus llamadas de voces roncas y sonrisas silenciosas.

A ver si la próxima vez que te encuentre me acerco y nos dejamos de huevadas.

Never an honest word

Muchas veces siento que mis palabras no te llegan. No me malinterpretes, probablemente sea efecto mío, no tuyo. Pero es curioso como en ti, precisamente en ti, eso parece replicarse. Igual, estoy siendo injusta. Sé que has intentado acercarte a mí. Sé que me has dado todo el espacio del mundo. Sé que has respetado mis silencios. Sé que soportar mi mal humor es una tarea muy trabajosa. Siempre te has despedido de mí cariñosamente, mucho más las veces que me has visto llorar.

Se nota genuina tu confianza en mi futuro. Mis esfuerzos por alejar(te)me no son duraderos. Debe ser porque, muy en el fondo, aun tengo esperanza en esto. En que llegue el día y deje de patear los temas, tableros o cualquier cosa que sugiera un intento de cercanía. No te lo dije hoy, pero toda la semana estuvo en mi mente esa frase que soltaste, como quien señala algo evidente. Solo que nunca lo habían dicho así, con esa sensación de fastidio? sorpresa? cansancio? desazón?. Mala suerte que no me alcanzó el tiempo para preguntarte, ni la valentía pero ese es un ingrediente secundario. “Si pudieras, se te erizaría la piel cada vez que alguien intentase acercarse a ti”.

Salí de prisa hoy. “Nunca he hablado de verdad contigo” pensé. Y cerré la puerta.

Yo soy la mujer de mi vida

No recuerdo donde leí aquello de “yo soy la mujer de mi vida”. Casi como un reflejo, tomé mi lápiz favorito y lo escribí en la pared junto a mi cama, justo debajo de “leer Foucault, Pichon Riviere” y “trabajar en mi universidad”. Me falta Pichon. En cuanto a ser la mujer de mi vida, estoy tratando. La identidad es un tema central para mi y agradezco que lo sea. No tolero, casi me indigna observar como algunas personas no cuestionan ni un poco todo el patrón que la sociedad lanza para fabricar, en algunos temas, ovejas lo mas parecidas una de las otras. Dolys contemporáneas si se quiere. Me da pena, me entristece que las mentes no aprecien una propuesta creada por un ser humano especifico, con la valentía que requiere nadar contra la corriente. Como el salmón.
----
En fin, no me quiero poner “densa” pero sigamos. La música ayuda. Sigo pensando en el salmón, a pesar de estar escuchando a bob dylan. Yo me siento orgullosa, no se ustedes, de seguir siempre la misma dirección, la difícil, la que usa el salmón. Creo que es la única forma de parirse a una misma no? Ese es tal vez, el momento de nuestro nacimiento definitivo: aquel que, con esfuerzo y hartas experiencias, logramos cada uno.
----
Mi rey está poniéndose madurito. Quien? Pues mi perro. Mi perro es como mi hijo, realmente. Y siento una tristeza enorme de ver los primeros signos de la vejez en él. No me importa si algunos no pueden comprender tanto amor a un perro, pero así es. Es más difícil tenerle amor a un ser que nos e parece a uno, así que los que aman a los animales tienen, para mí, dos estrellitas extras.
----
Somos un instrumento dotado de muchas cuerdas, pero generalmente nos morimos sin que hayan sido pulsadas todas. Así, nunca sabremos qué música era la que guardábamos. Nos faltó el amor, la amistad, el viaje, el libro, la ciudad capaz de hacer vibrar la polifonía en nosotros oculta. Dimos siempre la misma nota. Prosas apátridas- Julio Ramón Ribeyro
----
Tengo muchas cosas atascadas en la mente.

surtido de fruta

Las curvas de tus manos son graciosas. Uno se pregunta: cómo es que unas manos podrían causar gracia? Yo contestaría que no han visto las tuyas. La verdad es que quería hablar de otra cosa, otra cosa acerca de ti, y solo se me ocurrió nombrar tus manos. Delgadas, manos de pianista. Manos de hombre desesperado y triste. Manos que, al tenderse, crean puentes resistentes a pesar de su fragilidad. Manos, hombros, brazos delgados. Camisas que son injustas con tu torso de joven con flaquezas. Polos que te dibujan mejor, pero se quedan cortos. Eres flaco, y así te quiero.

….

No importa que de un tiempo a esta parte solo vea fotos tuyas al lado de aquella mujer que ahora te quiere. Me alegro de ver sus miradas, me imagino tus rutinas para ir a verla. Alistándote para pasar una velada familiar. Quien diría, no querido?. Una familia que te quiere, que te ha adoptado como un miembro (será temporal?) más. Tu timidez traspasa barreras y, muy a pesar tuyo, seguro los has conquistado.

….

Fue una suerte ponerme ese short tan corto. Ese look veraniego de “elañoterminaperoyoreciencomienzo”. Fue el destino que, horas previas a celebrar aquel ritual mundial, viniera a encontrarme contigo. O mejor dicho, con aquella chica que ahora te quiere y tu, despistado. Son bromitas de la vida sabes? Cagaditas, si quieres. De pronto alguna divinidad se emborracha y quiere jugarnos una pasada. Se cagan de risa mientras yo trato de descifrar algo. De ver en aquello lo que está más allá de lo evidente. Pero hoy estoy con flojera. Así que ignoraré la mirada de tu novia al verme allí, mi repentino disimulo en forma de conversación interesante con mis amigos, aquella persona que se dio cuenta de lo que pasaba y yo, alegrándome de que lo primero que viste al iniciar el año fuera este par de piernas que te perdiste.

I heard love is blind (pero no)

What do you expect?

You left me here alone

I drank so much and needed to touch

I heard love is blind. Amy Winehouse

Hubiera querido que fuera distinto. Una versión mía desatada, frenética, llevada por el momento, eterna. Hubiera querido no detenerme a mirarte sino a disfrutarte. Creer que era eso lo que en verdad deseaba. Sonidos de saxo, picos y desniveles, alcohol lejano. Tocarte y en verdad sentirte. Ser tocada y en verdad gustarme. Pero no. No debería darme cuenta del frío de la noche.

Las escaleras no eran las mismas después, al bajar. La cortesía había desplazado a las ganas de tener ganas. La consideración se robó el momento. Regresamos. Te fuiste rápidamente. Y justo dos segundos después, me tocó marchar.

Blind

1.
LO conocí mientras la esperaba. Un par de horas antes saqué del closet el mejor outfit que llevé para ese viaje, pensando en que si ella había ido hasta allá solo para joder, mejor sería darle la chance al destino de que pueda pasar algo más. A lo lejos, L. saludaba y comenzaba a acercarse. Una oportuna huida hacia el baño me daría más tiempo. La llamé para saber si estaba cerca y su celular me mandaba directo a la casilla de voz. De pronto, J. se acerca y dice “creo que X no vendrá, hablé con ella hace un rato y me dijo que ya estaba en pijama”.

La gente que estaba conmigo no entendió nunca por qué es que empecé a tomar como si el tiempo se terminara, ni mucho menos comprendió las miradas que lanzaba alrededor del lugar, como buscando a alguien. Buscaba una presa, alguien con quien vengar la noche. Y justo en ese momento, L apareció.

La música y la chela ponían de su parte para exorcizar mi orgullo herido a tres mil metros sobre el nivel del mar. No se ni siquiera en qué momento comenzamos a agarrar. Lo que si recuerdo fue una frase, precisa y efectiva, como las buenas cosas:

“Vamos a otra parte?”

.......

au

Bueno bueno de vuelta por estos lares blogueros... No crean que vengo con una nueva anécdota bajo los dedos o que encontré alguien con quien mantener mis días ocupados o chamba nueva... no no no (like amy). Después de dos semanas de relajos, salidas, conversas y, obviamente, trabajo, he venido a caer enferma.

Desde el domingo, mis rutinas se han visto interrumpidas por quien sabe que virus y eso me tiene un poco desesperada. Desesperada por el aburrimiento, quiero decir. Aunque hoy he pisado un poco màs la calle, ya no se qué más hacer para rellenar mis horas muertas. Mi último gran logro fue hacerle un extreme makeover a mi cuarto. Además, paro más tiempo con mi perro (tanto que creo que pronto me pedirá que tomemos distancia) y leo, pero sin ganas suficientes como para avanzar los pendientes.

Asi que he decidido engreirme un poco y darle la vuelta a esta situación. Por lo pronto, planeo comprarme mañana algo que he venido deseando hace mucho tiempo: la primera temporada de The L word (como verán, mis gustos son sencillos en época de enfermedad). Seguramente comprarè pelas y demás, para que las chicas de san francisco no se sientan solas en la bolsa mientras voy en micro camino a mi casa.

Espero que Dana pueda ser mi mejor medicina.

all time long

Formas de invertir el tiempo

El semáforo en rojo me dio el pase. Empecé a cruzar la pista con lo dientes apretados, como cuando el frío se instala en aquellas zonas que no quieres. Era temprano aún y lo sabía. Pero es que es tan bello robar unos minutos y dedicarlos a la contemplación del paisaje al que accede el rascacielos. Me senté en la sala vacía y saqué mi “Dedo Medio”. Qué cómodo puede sentirse una en un lugar que no le pertenece. De pronto me proyecté y pensé “acá podría trabajar mucho, leer bastante, esto es lo que necesito: nada de distracciones, excepto un ipod porque sin música no se puede…”. En eso iba hasta que sonó el timbre y, súbitamente, guardé mis sueños para más tarde.
.....
Ahora tengo tiempo, pero no soy tan dueña de él. Hay algo pendiente, muy grande y sigo posponiéndolo. Mientras me alejo más de las cosas que en teoría quiero, para hacer homenajes a la nada.
años.
Y me aterra.

Me aterra esta sensación del tiempo que pasa y no es bien invertido. Me aterra ya haber incorporado ciertas cosas como algo habitual (por ejemplo, no juerguiarme si al dia siguiente tengo trabajo). Necesito un poco de flexibilidad, necesito un poco de frescura. Pero tambièn quiero seguir aprendiendo yhaciendo mi trabajo (el que amo)... necesito un equilibrio y diversidad de intereses

No quiero sentirme una vieja de 23

espejo retrovisor

Parece que es poquito pero no. Poquito de importante quiero decir. No poquito de tiempo. Eso si es otra cosa. Palabras mayores. Con tildes, esdrújulas en su mayoría. Por ahì una que otra vocal fuerte, como tus dientes, como mis manos. Por ahí que comienza en E y en un segundo recuerdo cuando te servía un vaso de chela y tu:

"quieres emborracharme"

y yo, dos años después y rodeada de otra gente, solo atino al:

"jaja" facial

Y en un segundo, solo un segundo, logré revivir lo que me producías. No necesité canciones, ni recordarte explícitamente. Solo bastó con tomar la cristal (porque no había pilsen), coger mi vaso y llenarlo sin acumular espuma al final. Y listo. De pronto tu voz en mi mente, de pronto esa sensación de nuevo.

Pero, al igual que los días de verano, fue un momento efímero, fugaz. Ya de pronto me encontraba de nuevo viendo que la rocola ya no funcionaba, que ahora un cartel funesto declara "capacidad máxima: 75 personas". La visita al baño me deparó otra sorpresa: un tragaluz por el que entraba el aire limeño a congelarme el poto y las ilusiones de encontrar un poquito de pasado en los rincones sucios. Nada. Nada. Nada.

Nada mas que preguntarme números ahora, que hacerte la gilera antes. Con polos guindas por las tardes. Sin almorzar. Corriendo por el jardín. Cogiéndome de tus hombros para caminar. Brindando por tus llegadas.

Debiste quedarte allí sabes? Gracias por no hacerlo.

cálmame como a una vaca

Siempre pierdo las tiras de mis sostenes. Siempre tardo en tomar decisiones. Desde hace un tiempo veo la ciudad desde un rascacielos una vez por semana. La niebla rodea aquel piso alto mientras yo espero, sin mucho sentido, que alguien venga a habitar el espacio que es suyo. Invitada que espera a solas. Así me defino una vez a la semana. De pronto llega y mi mente vuelve rápidamente.

Hace unas semanas, esperando en un parque, tuve una conversación a solas. Ensayé el diálogo trunco entre aquel chico al que quise y yo, ahora. Fue casi mágico, la sensibilidad del momento es decir. Lo triste es no poder transmitirlo de la misma forma o no poder transmitirlo siquiera. Lo triste es compartirlo en el anonimato, con lectores que probablemente no conozca nunca.

A veces siento que soy muy joven para preocuparme de tantas cosas. Y cuando digo preocuparme en realidad es un estado exagerado de tensión y tristeza, como ahora después de recibir una noticia no deseada. Por qué no puedo tener un tiempo? Por qué no puedo dejarme fluir un poco? A veces lo urgente no deja paso para lo vital. Pero no hay con quien compartir aquello vital. Las contradicciones asoman pronto. Yo que apelo por una vida ascética (es mejor estar solo que sufrir por las vicisitudes que amar a otro te depara- mi mantra casi) pero me noquea rápidamente el no sentir que puedo expresar lo que siento a las personas que me importan. Si, es curioso. Pero no puedo demostrar cuanto quiero a algunas personas que quiero mucho. No puedo, lo temo, no quiero perder.

La tristeza sale cuando bajo la guardia. Y qué chucha.

Recordandote

No se si es por el fin de una era (universitaria) u otras cosas pero ultimamente estoy recordando mucho a aquellamalamujer, chica de la que hablaba muchisimo en mis primeros post.

Hoy la extraño.
Extraño estar tan embobada/enamorada de ella. Aun me da temor usar esa palabra, no porque sea una mujer precisamente sino por todo lo que vivimos después. Recuerdo los primeros dias visitando su casa, aprendiendo los olores que la rodeaban, estando en su cuarto por horas mientras escuchabamos a silvio rodriguez, mientras yo lo conocia y ella me lo mostraba. Mis tardes ideales se pasaban en esas cuatro paredes, haciendo cosas cotidianas que para mi cobraban todo un nuevo significado. Quedandome a dormir y dando rienda suelta a todos aquellos sueños en los que la unica protagonista era ella. Sentirme feliz de despertar a su lado, abrazadas, casi sin darnos cuenta de lo que estaba pasando. Extraño beber vino como solo con ella he podido hacerlo, con una especie de devoción, con la emoción por las licencias que la bebida permite, los acercamientos, el sutil equilibrio entre la linea de la amistad y el algo mas. La peligrosa y maravillosa linea. Difusa con tus sonrisas, con tus manos, con tu ternura hacia mi. Difusa cuando, echada sobre mis rodillas descansabas, mientras yo miraba el sol y la tristeza en un cementerio. Difusa pero magnifica cuando ibamos eligiendo el soundtrack de nuestra amistad.

Extraño las noches al aire libre sentadas en medio de la gente mientras me contabas, con esa voz que siempre pones al hablar de algo que te cuesta, sobre tu familia, sobre los temores. Extraño tu risa estridente, que llama a ruborizarse por no poder ser tan sincera. Tu risa, tu sonrisa de lado. Tus labios, tus dientes, tus lunares como mapas para que no me pierda en la oscuridad de mis dudas. Tus estrellas en el techo. Tus oleos. Tus libros. Tu olor a canela. Tus silencios. Tus cartas. Tus dibujos. Tu cubrecama azul. Todo era nuevo contigo (porque en realidad lo era, el conocer la universidad y descubrir quein somos con un poco de albedrio). Extraño que me pregunten por ti. Extraño sorprenderte por detras en pleno patio. Extraño tirarme las clases por ir a recorrer museos. Extraño que me esperes. Extraño tus burlas, tus ironias, tu forma de reirte cuando decia algo gracioso. Extraño tu sensibilidad por las cosas pequeñas. Por las flores, por las palabras. Extraño los libros que leimos, las peliculas que vimos juntas. Extraño que me prestes tus aretes. Extraño que sepas de mi. Extraño saber de ti. Extraño tu consuelo cuando terminé una relación. Extraño tomarnos de la mano. Extraño los b4 de la maquina de cafe. Extraño tus mensajes. Extraño la salsa y la trova. Extraño mi color rojo y tu color fuxia. Extraño las primeras borracheras de mi vida contigo. Extraño mi ropa de esa epoca. Extraño los planes que haciamos juntas. Extraño los viajes. Extraño las fotos. Extraño tu firma. Extraño hablar contigo. Extraño mi corazon limpio, no tan abollado, vivo, ilusionado. Detesto el cinismo de ahora, detesto desconfiar de todos, odio no poder creer en el amor

Extraño la persona que eras antes de que empezaras a hacerme daño.

http://www.youtube.com/watch?v=iTS7TnLgTjA&feature=related

A menudo me recuerdas a mí

Hoy la casualidad estuvo de mi lado.

Volví a ver a Lucia (chica de hace muchos post http://luegomepierdo.blogspot.com/2008/08/soundtrack.html y http://luegomepierdo.blogspot.com/2008/08/soundtrack-2.html)

Esta mas linda que nunca.

Yo no podía disimular la gran alegría que me dio encontrarla.

Aunque solo fue un instante (entre el saludo, la conversa rapida y la despedida)

Verla me hizo el día

Y tb me hizo recordar la ilusión que tuve por ella

Una vez más: gracias Lucía

(aunque no lo sepas)

Amigos de noche

1. La música puede ser el mejor camuflaje para un grupo que no se conoce. La música une, bailas, ríes, te tomas fotos, todo fluye pero de pronto se acaba. Y comienza a notarse mucho más lo desconocidos que pueden ser entre sí. En algunos casos buscas una salida, conversaciones comunes por ejemplo, que no impliquen conocer a la persona sino simplemente quedarse en la superficie hasta que se reinicia la tarea. O puedes optar por irte, como lo hice yo ayer, para favorecer que en otra ocasión, sin música de por medio, dos personas puedan conocerse.

2. En otras ocasiones, la musica solo potencializa aquel maravilloso equilibrio grupal que podemos tener con las personas que apreciamos, siendo la banda sonora de momentos y frases para el recuerdo.

3. Qué difícil es hacerse la difícil

4. no?

40 dias

La vida sin alcohol es dura y aburrida. Mucho más si está asociada a declinar sendos vasos de chelas en fiestas o reuniones. Mucho más si eso impide que te sueltes de huesos (tarea realmente dificil para mi) y socialices a diestra y siniestra. No estoy haciendo una apología al alcohol, porsiaca, solo que en mi caso este alejamiento se debe a problemas estomacales, los que hacen que tenga cierto malestar de vez en cuando, no pueda comer lo que quiero y no pueda caer en los excesos de la dulce embriaguez.

Esto de sentirme enferma tiñó mi verano de gris. En cierta medida otras cosas influyeron pero el tener un veto especifico tomar o comer me ha jodido, entre el desempleo y otros pequeños etc. Viendo el lado positivo, ya recupere mi peso de siempre, a punta de comida sana, agua y poca grasa.

Asi que cruzaré los dedos para que otoño llegue y con él, el verano que no tuve.

Like a complete unknown...

Cuando tenia 17 años y unos cuantos meses mas él me regalo un cd. De la nada. En realidad eran dos con música que a él le gustaba y que pensó que podría gustarme. Recuerdo haber estado hablando con él por teléfono una mañana de sábado cuando me contó que tenía dos cd´s para mi. Me conquistó un poco más con ese detalle.

Los discos tenían canciones conocidas y otras que nunca había escuchado. Entre ellas like a rolling Stone de Bob Dylan, Me explicó que los Rolling stones se pusieron ese nombre por la canción.

Siete años después me dan ganas de aprender a tocar esa canc

http://www.youtube.com/watch?v=xO0gSJGJ7Fsión de nuevo.

cosas que no se comparten

No me gusta apostar. El azar siempre me ha parecido un pozo negro, una salida incierta, una moneda al aire.

En mi estado, prefiero no ganar ni perder. Aunque siento que puede ser muy fuerte lo que estoy escribiendo pero bueno, para eso tengo el blog, así que sigo. Creo que por eso, o bueno en parte por eso, no le entro al amor o aquella construcción compartida y diferente blablabla. No tengo ganas de teorizar tampoco pero conmigo es así. Me gusta el territorio seguro, lo cual muchas veces me ha llevado a la inercia. No me agrada demostrar lo que siento, lo que me coloca a veces la etiqueta de enigma.

Sería más fácil dedicarse solo a una cosa. Supongamos: pintar todo el dia, caminar, vivir en el campo. Opción dos: hacer deporte, buscarme un hobby y convertirlo en mi rector de vida. Pero aun no puedo. Mi trabajo no me ayuda precisamente a desconectarme o no pensar en mí. Hoy, por ejemplo, empecé a perderme en mi mente después de una explicación de alguien. No entenderán el sentido de esto porque tampoco lo digo todo aca.

Y entonces, dónde lo digo? Cómo se le dice adiós a la desconfianza estructural (sin utilizar alcohol u otras sustancias)?. Lo del alcohol, lo de la confianza en los demás o el querer al mundo que puede invadirnos a algunos en estado etílico no es más que una ilusión pasajera: únicamente has entrado en confianza con el alcohol, las personas son igual de desconocidas. Será por eso que ya no tomo? Ya no lo necesito, o al menos eso siento de un tiempo a esta parte…

La semana pasada recibí una mala noticia. Un familiar mío está enfermo de algo complicado. Sabía que algo malo sucedía cuando mi mamá se acercó a la mesa. Esas cosas se presienten. Desde ese día trato de guardarme las lágrimas, cosa que he logrado con cierta efectividad. Solo lloré cuando vi a mi mamá hacerlo.

Hay cosas que no se entienden, aunque se piensen mucho.

Boys&girls&people&fellas

Creo que voy empezando a entender cual es la cuestion conmigo.

O empezando a complejizar, lo que tambien es bienvenido.

Resulta que si, me han gustado mujeres y sí, tambien hombres (ambos a la vez aunque parezca ilogico). Me determino a veces (solo mujeres, solo hombres), fluyo en otras... la estabilidad de la fluidez?

Y en esta fecha tan trillada como el dia de los "enamorados" (y de yapa de la amistad pe) me pregunto: no sería mejor cambiarle el nombre y decir simplemente el día de las parejas? el día de las personas? No se... yo tengo personas especiales. A por ejemplo es mi pareja inseparable para entrar al mar mientras otras personas nos miran miedosas... N es un gran amigo de almuerzos y pensamientos... y asi sucesivamente.

Socialmente, el amor tiende a ser festejado esta fecha... si... pero por que? Acepto lo importante que es para la sociedad fijar fechas conmemorativas, no solo a nivel del amor . Un buen ejemplo son los cumpleaños, las muertes, los 15 años... todo entra dentro de la categoria de rituales, de homenajes y, sobre todo, parten de cierta consideracion personal (es el cumpleaños de "alguien", el fallecimiento de "alguien"...). Pero son simplemente eso: fechas. Fechas en las que supuestamente se condensan toda la celebracion a la vida (en el caso de los nacimientos), amor a la pareja (en el caso de hoy), union de la humanidad (como podria ser navidad) que se despliega, supuestamente, todo el año.

supuestamente todo el año....

Bueno, creo que me desvie del tema. Estaba hablando de mi. Algo que siempre he apreciado en mi es tener una voz propia, unos gustos propios, algo que me caracterice. Y por esto me refiero a gustos que han sido encontrados a lo largo del camino, a través de cosas que me ocurrian, musica que escuchaba, libros que leia y gente que conocía.

Pero con esto de las relaciones, la cosa se complejiza. Aun es dificil para mi decirle a todo el mundo "si, me han gustado chicas" porque yo aun no lo tengo claro. Pero es inevitable pensar: y si lo tuviera claro, lo diría?. Es inevitable sentir las influencias de una sociedad como la nuestra.

Igual, sigo desviandome del tema. Lo que vine a decir aquí (impulsada por el excelente soundtrack de la pagina http://pepachabela.blogspot.com/) . No solo es dificil para mi el tema de las parejas, de decirle a la gente que no, gracias pero no deseo que hagan de cupidos o ignorar a aquel muchacho que siempre aprovecha la oportunidad para preguntarme que tal va mi corazon. Mi corazon esta perfecto, tengo niveles bajos de colesterol malo, soy delgada, trato de hacer actividad fisica asi que por eso no hay que preocuparse.

Lo mio no son asuntos del corazon. A mi se me atrae con la mente. Con el ingenio. El humor. La consistencia. Salirse de la manada. Contracorrientes.

y asi sucesivamente

opciones

Algunos combaten la tristeza cantando, trabajando, cayendo en la rutina, besando, conociendo gente de nueva, abogando por la superficialidad...

más opciones?

El futuro en una noche

I
Manuel conoció a Ada. Hoy consiguió una nueva forma de comunicarse con ella y, cuando se levante mañana temprano, sonreirá: la expectativa por verla.

II
Roberto se acomoda en el sofá y espera que le sirvan un vaso de yogurt. Reconoce el olor de Valeria cuando esta se acerca y, mentalmente, hace cálculos para ver si le alcanza el dinero para regresar mañana, temprano, a su casa.

III
Carlos descarga su ira con el plumón. Un día más ha pasado y Estela aun no regresa. Justo a esa hora Estela, en otro país, compra un perfume para él, recordando que le gusta el olor a vainilla.

IV
Andrea, después de recorrer durante todo el día un parque de diversiones, llega a su casa agotada. Llama a Raul y lo despierta, pues la hora de Lima es distinta a la del lugar donde esta. Raul le dice “amor, hoy la U perdió”. Ella sabe que la conversación será larga.

V
Victor pide una pizza. Descorcha un vino y piensa que es bueno retomar los pequeños detalles. La convivencia puede ser difícil, más si tienes los ojos puestos en otra persona. Antes de que comenzara a arrepentirse llega Enrique que, sorprendido, lo besa en los labios.

VI
Fernanda ayuda a Bruno a subir al carro. Está enfermo y ella quiere acompañarlo a su casa. Bruno conversa durante todo el camino. Sus ojos, irritados por la fiebre, la vuelven a conquistar.

VII
Laura acaricia sus piernas. La crema es una rutina después de bañarse desde hace algunos años. Repentinamente, recuerda que el día que conoció a Giuliano no se echó ni perfume. La risa de Giuliano y de su madre, sentados en la sala esperándola, la alejan de esa imagen.

VIII
Mariana se seca las lágrimas. Nuevamente Vicente se larga dejandola con la palabra en la boca. Y nuevamente, Maximo la llama, como presintiendo la oportunidad.

IX
Diego sabe que va a llegar tarde. Le tomó más tiempo de lo que suponía escoger una flor para Susana. Ella lo ve llegar y piensa “justo a tiempo”. El vestido, su terno, todo es perfecto. Todo es eterno cuando se tiene 17 años y una fiesta de promoción por delante.

X
... y Antonella?

no se por donde empezar

1. tengo un cerro de lecturas. De libros. Y no se por donde empezar. Si tuviera un dictamen externo que me obligue a empezar por alguno ya que "debopresentaruntrabajoaalguiensobreeso" me ayudaria a organizar por donde comenzaran mis intereses. Eso es lo malo. Comienzo leyendo una revista latinoamericanay un parrafo me hace buscar otro libro de mi cajon. Me pongoa revisarlo y recuerdo que esto lo habia leido en otro lado, justo en el libro que tengo en mi mesa de noche. Y así termino sin acabar de leer ninguno de los tres. Y si es que consigo concentrarme y terminar alguno pienso inmediatamente: bueno, ahora pasemos a otra cosa, me falta hacer deportes hoy, o tomar x vasos de agua, o visitar a mis amigos.

Y asi voy rotando

de una cosa a la otra

Hoy me pareces distanmte. Distante el momento en el que estaba tan pendiente de "lo nuestro", de aquello que raramente se comenzaba a formar fuera del ambito de una simple amistad (al menos para mi). Yo no queria ser tu amiga. Es raro pero contigo supe desde un inicio que buscaria algo mas. Nada de jugar la carta de la amistad para acercarme a ti. Nada de disimular mi atencion deferente. Nada de contenerme. Tu respondias de formas que me descolocaban. O actuabas y te acercabas, o te mantenias distante, o buscabas acercarte mas. Que lejos estan mis ganas de conocerte. Que poco me parezco a hoy a lo que fui.

una revisada

1. hoy estuve hojeando algunas cosas que ya creía olvidadas... luego corroboré que en verdad lo estaban porque ya no estaba el sentimiento que las acompañaba.

2. Este es el primer fin de semana que me quedo en casa (desde que empezó el año). Si bien ayer salí, siento que debería aprovechar la efímera ausencia de mis padres (viaje) para tirar la casa por la ventana pero (siempre hay un pero aguafiestas) mi estado de salud no me lo permite. Me refiero a la gastritis o lo que sea que este surgiendo en mi estómago. Es horrible sentir que ya no puedes tomarte una chelita como antes, o que ya no puedes comer tal o cual cosa sin que se te hinche la panza y tengas una experiencia estilo "estodebesentirunamujerembarazada". Es horrible sentir la vulnerabilidad. DE ESTA SEMANA NO PASA MI VISITA AL MEDICO.

3. Creo que esto me esta bajoneando. El sentirme vulnerable fisicamente. Imaginen que nisiquiera he cobrado mi cheque de enero. Y no es porque no tenga cosas en las que quisiera invertirlas, simplemente me olvido. La gente a la que le cuento esto no pueden creer que lleve mas de 15 dias sin cobrar mi sueldo y sin sentir la pegada de falta de dinero. Creo que soy un ser extraño.

4. Creo que va siendo hora de un cambio de look, alguna sugerencia?

Ya no se que tipo de chica soy

Será que sin el elemento sorpresivo, la vida no sería otra cosa que un baldor o algo sin sabor?...
Recapitulemos algunas de las coincidencias, sorpresas o como queramos llamarlas que este 2009 pone en bandeja de plata...

• Ultimo día del 2008 y me encuentro con alguien de mi pasado, el que estaba acompañado de su actual...
• Desde ese dia, sueño y pienso en aquel muchacho
• Tengo un desencuentro en el sentido mas literal de la palabra: esperaba encontrarme con X y cuando llego X se había ido... Hasta ahora no hay llamadas
• Renegué hasta decir basta por la conchudez de ciertos desconocidos
• Pase mi año nuevo en el mismo lugar del año pasado (y casi con la misma gente)
• Solo tengo ganas de estar en la playa

Esto último, la playa, es quizás lo más urgente. Mi ánimo quiere seguir relajado, mi cuerpo extraña mal la arena y no se reconoce vestido con pantalones largos ante tremendo calor. No quiero ir a trabajar, no me quiero casar, quiero tocar la guitarra todo el dia... blablabla

Otra cosa que me sorprende es que he pérdido, o digamos suspendido, mi capacidad por sentirme atraida por otras personas, sean estas hombres o mujeres. Que me pasa? Llegó la vejez a mis 23 años?

Algo que incrementa esta sensacion de vejez es mi repentino gusto por ropa mas, no se como llamarla, sobria? casual?. Aclaremos este punto. En mi trabajo no hay un dress code establecido, digamos que con tal que no vaya con short todo bien. Pero de un tiempo a esta parte han empezado a darme vueltas las dudas, acerca de tal vez algun complemento en mi tan sport, vintage y nosequeotroadjetivo guardarropa. No caeré en los extremos del taco y disfuerzos (he estado viendo algunas fotos en mi facebook de amigas del cole, por eso la palabra disfuerzos salta ahora)...

Y hablando de gente del cole, no se que ha pasado pero acabo de enterarme de una pedida de mano. Yo eso lo veo casi brumoso, por no decir imposible. Por que alguien a mi edad (23 años?) desearía casarse?.

Mi incredulidad hacia la estabilidad de las relaciones, de los sentimientos se ha solidificado. Cuestiono todo lo que tengo al frente. Incluso he llegado a pensar (ojo, solo pensar!) en lacear mi ondulada cabellera.

Me siento como Juno cuando después de una pregunta de su padre contesta: Ya no se que tipo de chica soy.

Espero encontrarme pronto