S.

Me cuesta mucho escribir mi nombre. Podrá sonar (o leerse en este caso) un poco tonto pero para mí es todo un tema.

Por ejemplo, una de las cosas que mas me puede joder y doler en la vida (bienvenida drama quinn) es que se olviden de mi nombre. Vamos, si fueran personas con las que no tengo mayor relación, normal. Pero siempre anticipo (y anticipo bien) que mi nombre, yo, soy difícil de recordar. Si me pongo a divagar y me extiendo un poco sobre lo anterior, me animo a decir que tal vez hay algo en mi que no quiera mostrarse tanto, o que de alguna manera no quiera ser recordada. Siempre me he caracterizado por ser perfil bajo, pero en ocasiones como esta, es doloroso, me pone triste... en fin....

Me pasa igual en casa. Allí reside el quid del asunto. Tanto mi padre como mi madre confunden, en ocasiones, mi nombre con el de mi hermana. Qué tan dificil puede ser recordarlo?

Mis amigas y amigos tienden a llamarme de diversas formas. Utilizan un diminutivo de mi nombre, el cual suena recontra masculino.

Otro punto importante: mi nombre es "dificil" de escribir. De hecho, la mayoría de la gente que recién me conoce lo escribe mal. En ocasiones toma tiempo, requiriendo una breve explicación al respecto, entender cómo se escribe.

Evidentemente, mi nombre no es AntonellaB. No se ni cómo elegí, pero me sonaba bien. Esto de escribir con un nombre que no es el tuyo, escudarte en el anonimato es algo que al principio me agradaba pero que de un tiempo a esta parte vengo cuestionando.

Si, este no es un post con rumbo fijo.

Salsa. Segunda parte

Locación: descarga de salsa
Música de fondo: aguanile
asistentes: un huevo de gente

- "y tu te defiendes bailando salsa?" - muchacho ya no tan desconocido porque era amigo de mis amiguitos

- "bueno... me divierto mucho, yo bailo por placer en realidad" - yo justificando mi no tan cadencioso swing salsero

- "Ah manya... entonces que te parece si nos vamos por allá a bailar"- m.y.n.t.d.p. etc...

- "Jajajaa, pucha, _________________________ (ponga aquí la excusa de su preferencia, yo hice lo mismo mientras en mi mente pensaba "no quiero porque escupes un poco al hablar, porque hay algo que se llama espacio personal y estas muy cerca brother, quieres que te haga señales de humo para que sepas que si me muevo para un costado no es que esté buscando sombra sino es que quiero mantenerme un poco alejada?)- yo

- No pues, que mal ahhh.. pucha (encontré un interlocutor elocuente como ven)- m.y.n.t.d

- .... - yo

- No muerdo porsiacaso- m.y.n.t.d

- Sé que no. (fuiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaaaaaaaaaa) - yo

salsa

- "Por tu look pensé que no eras mucho de escuchar salsa"- muchacho desconocido

- (risas) "Mi look? por qué lo dices??- Yo

- "No se, tu polo, las converse, tu cabello... jajaj te veo más de rock, más de sargento"- m.d

- "Jajajaa bueno, a mi me encanta la salsa"- yo

- "si pues, las apariencias engañan entonces"- m.d

- "casi siempre"- yo.

19 días y 500 noches

Un día decidí que no iba a amar a nadie más.

Que iba a ahorrarme la posibilidad de una ruptura

Muchas lágrimas

Y algún tiempo de insomnio.

Después pasaron los días

Te veía a lo lejos

Tu sonrisa amplia, tu cabello corto.

Seguías siendo bello

Seguias siendo, por dentro, "mi chico"

Te quería igual (Calamaro dixit)

Sin embargo, nos distanciamos

Hasta ahora me duele que no hayamos podido ser amigos

Que no solo haya perdido a una pareja sino a una persona tan buena como tu.

Creo que ya es tarde para lamentos

Simplemente quería recordarte

como la primera persona de la que me enamoré

la primera persona que me quizo.

Luego vinieron otras personas

Algunas no me interesaron y solo pasaban por la superficie (de mi, de mi piel)

No quería conocerlas

ni abrazarlas

como sentía contigo

Luego vinieron un par de mujeres

Una sobre todo

a la que creí amar

pero ella fue un error

un paréntesis en mi vida

porque alguien que trata de accesorio a otra persona no puede traer nada bueno

me tomó tiempo y lo entendí

Ahora me pregunto

(y ya no en son de joda como en otros post)

si podré enamorarme otra vez.

Un día prometí no volver a amar más

no abrirme más

y hoy me di cuenta

que ya son casi 6 años.

11 días

Es dificil creerle a los movimientos. Pero es necesario, mandatorio, imperativo. De qué movimientos habló? De los movimientos corporales.

Hay que confiar en el cuerpo. Tiene una sabiduría de la que debemos aprender, poco a poco, suspendiendo momentáneamente aquello que nos puede significar un impedimento.

Así, confío en mi cuerpo con toda la fe que me puede dar el no tener dogmas, cuando me indica el placer que lo recorre al escucharte, Paloma.


http://www.youtube.com/watch?v=M6iUzLNj-AE&feature=related

Buena suerte y hasta luego, querido A.

• Mi cocina se ha convertido en el set de un programa naturista (o en la cocina de alguna persona de la tercera edad). Que el aceite de oliva, que el cereal fittness, que la linaza (que más parece aserrín), que los vegetales, que la fruta, que las pastillas... Sí, mi estómago está enfermo.
• "Nada de alcohol, doctora?"- "Naranjas"
• :(

Por W.

Cada cierto tiempo te recuerdo, pero ultimamente tu imagen viene de forma cada vez más constante a mi mente. Cuando no puedo dormir, es habitual que me ponga a divagar y, en una de esas ocasiones, evoque nuestro primer encuentro.

Yo he sido desconfiada, y lo sigo siendo, respecto a la posibilidad de encontrar a alguien como tu. Es por eso que, cuando te conocí, sentí que era un momento de esos en un millón de años. Tus manos suaves, la atención que me prestabas, la paciencia y el amor que fluóo durante esa hora que estuvimos juntos es algo que no he vuelto a experimentar hasta ahora. Nada de conversaciones superfluas y miradas cómplices, lo nuestro era puramente corporal. No se si habré sido muy directa al pedirte el telefono, pero algo me decía que era mandatorio. Tus visitas fueron pocas, pero cada una no hizo otra cosa que traer alegría a mi vida.

Hasta que un día, desapareciste. Por más que intentaba, no podía resignarme a la idea de haberte perdido. Llamaba a tu celular y contestaba una chica, quien al no poder comprender la estrecha relación que teníamos, simplemente colgaba. Pronto ese telefono estuvo fuera de servicio y yo me sentí desorientada.

Fui a buscarte a tu trabajo, el último del que me habías contado, y no supieron darme razón de ti.
Han pasado los años, he intentado reemplazarte, tanto con hombres como con mujeres, pero el resultado ha sido siempre el mismo.

Sin embargo, se que esto ya no puede durar para siempre. Tengo que rehacer mi vida y guardarte en mi memoria como el primero, mas no el mejor (eso espero)....

Por eso...

ESPERO ENCONTRAR OTRO ESTILISTA COMO TU, MI QUERIDO W.

La tentación de sentarme a escribir era muy grande. Mientras el taxi recorría las calles que sé de memoria, mientras el miedo a ese trayecto era de otros y no mío, pensaba en lo jodidamente mal que me podía sentir. La había pasado mal hoy. Una noche que prometía se convirtió de pronto en un cúmulo de hastío y mal humor. Sin un desencadenante específico, sino más bien pequeños detalles que, en conjunto, hicieron que pierda la capacidad de divertirme. A veces pienso si no estaré vieja por dentro. Vieja en el sentido de no querer ni esforzarme por disfrutar lo que me rodea. Vieja en el sentido de no permitirme un poco de locura. Vieja por estar tomándome tan en serio.
Hace unas horas desperté y sentía que todo andaba bien, ahora no tanto
Qué necesito? Qué debo buscar?
Música, libros, gente, hablar…
Qué cosa?

quiero a alguien

...que me saque de esta modorra interior

...que me sorprenda con un beso

...que me enganche con su mirada

...que esté enganchado de la mia

...que entienda cómo me arma el día una canción de amy winehouse

...que se muestre diferente

...que este dispuesto a reir conmigo

...que entienda por qué me identifico con cristina yang de grey´s anatomy

...a quien poder mostrarme sin necesidad de alcohol de por medio

...que se de cuenta lo dificil que es para mí socializar con los otros sin tener como intermediario el humor

...a quien decirle todos mis planes frustrados

...a quien mostrarle mis fotos

...para caminar a su lado

...con quien compartir mis domingos

...que, con su presencia, reviente fuegos artificiales

...con voz propia

...con quien no titubee

...que pueda admirar por lo que es y no por lo que podría ser

...que me enseñe sus canciones

...con quien no piense en cambiar

...con quien todo fluya

quiero a alguien que me guste


(musica de fondo: wake up alone)

Buenos días tristeza

1. Hoy planeo recorrer la ciudad

2. He decidido que sea mi día libre (no solo de chamba) sino de universidad. Creo que necesito, con urgencia, negritas y mayúscula, un milagro para que la huelga de medicos pare (no, este blog no se convirtió en un blog periodístico, sino que la huelga afecta unos tramites que tengo que hacer blablabla).

3. Esta sucediendo con frecuencia: sueño con las cosas que tengo que hacer el día siguiente. Si tengo que ir a recoger un libro mañana, esa madrugada sueño con la amiga que me lo está dando pero que, puchicana, me queda poco tiempo para revisarlo. Si tengo que ver a una persona mañana en el trabajo, sueño que ya es mañana y que esa persona falta. La novedad es que, ultimamente, tambien sueño con mis cosas postpuestas: gym, tesis, las decisiones que aun no tomo...

4. No se si lo han notado, pero en este blog hay una contribuyente ausente (la doc).

5. Más de un par de años de estar sola

5. Hoy planeo combatir la tristeza con actividad.